An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Im Gefängnis:
Direktor: "Wie konnte der Häftling aus Zelle 52 ausbrechen?
Wärter: "Er hatte den Schlüssel!"
Direktor: "Was? - Gestohlen?"
Wärter: "Nein, ehrlich beim Poker gewonnen!!!"

Im Gericht:
"Angeklagter, warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht?"
"Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig dein!!!"

Der Gerichtsvorsitzende ermahnt den Zeugen:
"Sie dürfen nur sagen, was Sie selbst gesehen haben und nicht das, was Sie nur vom Hörensagen kennen!"
Der Angeklagte: "Jawohl, Herr Rat!"
Der Richter : "Gut, wann sind Sie geboren?"
Der Angeklagte schweigt. Fragt der Richter wieder:
"Wann sind Sie geboren, Angeklagter?"
Der Angeklagte: "Das darf ich doch nicht sagen, das kenne ich ja nur vom Hörensagen!"

Politiker kennt man an den Schuhen. Die Grünen laufen bloßfüßig, sie sind so naturverbunden. Die Freiheitlichen haben Sandalen an, sie sind nach allen Seiten offen. Die Sozialisten tragen rote Stiefel, sie lassen sich nichts in die Schuhe schieben und die Schwarzen tragen die Absätze vorne, weil sie glauben, es geht bergauf.

Der Schüssel wurde entführt. Die Erpresser verlangen 1 Mio. Euro sonst lassen sie ihn wieder frei

Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"
"Ich, nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten..."

Bundeskanzler Finanzminister spazieren durch die Wiener Innenstadt.
Kanzler: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Minister erblasst über soviel Sachkunde.
"Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Wollen wir Mathe üben?
Wir könnten dich und mich addieren,
unsere Kleider abziehen,
unsere Beine teilen und uns multiplizieren!!!

Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zum erstenmal mit Computern. Also Hans, wieviel sind zwei Computer plus drei Computer?"

Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder.
Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!...

Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:
Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger ins Auge. Da hat er einen Finger im Auge und ich habe einen Finger im Auge, aber ich stehe dann doch relativ besser da...

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze.
Beweis:
Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.

"Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

Chemiestunde:
"Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenläßt?"
"Es wird gestohlen..."

Höllenlärm in der Klasse.
Der Direktor reißt die Tür auf, packt den größten Schreihals und geht wieder.
Stille im Klassenzimmer.
Etwas später kommen ein paar Schüler zu ihm:
"Bitte, könnten wir unseren Lehrer wiederhaben?"

Fragt der Pfarrer im Religionsunterricht:
"Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?"
Fritzchen meldet sich: "Weil ihm die Frau sonst dauernd dreingeredet hätte!!!"

In der Schule:
"Fritzchen, wie nennt man die Lebewesen, die teils im Wasser, teils auf dem Lande leben?"
"Badegäste, Herr Lehrer!!!"

In der Schule, die Klasse schreibt einen Aufsatz mit dem Thema:
"Wenn ich Fabrikdirektor wäre!"
Alle schreiben fleißig, nur Fritzchen guckt aus dem Fenster.
"Warum schreibst Du denn nichts ?" fragt der Lehrer.
"Ich warte auf meine Sekretärin!!!" meint Fritzchen.

Sie ist so langsam, wo ich eine Uhr brauche, verwendet sie einen Kalender

Warum kostet ein stinknormales Kondom 90 Cent und eins für Beamte 55 Euro?
Ist doch logisch, im Beamtenkondom ist ein Bewegungsmelder drin!!!

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im naechsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurueck und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im naechsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fuerchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tuer und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf eine Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...

Beim Bundesheer, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Heer, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."
"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"
"12, Herr Oberst!"
"Gut, gut! - Was sind Sie denn von Beruf?"
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
"Was Sie nicht sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierige Aufgaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?"
"49, Herr Oberst!"
"Wie haben das gemacht?"
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."
"Ganz gut. - Aber damit Sie nicht denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,
"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

Leutnant zum frisch eingerückten Jungwehrdiener:
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?"
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man eigentlich nicht!"

Hase, Fuchs und Bär haben Musterungsbescheid erhalten und überlegen, wie man sich am besten drücken kann.
Der Hase sagt: "Wisst ihr, ich schneide einfach meine Ohren ab, vielleicht nehmen sie
mich ja dann nicht."
Gesagt, getan! Der Hase kommt aus dem Untersuchungszimmer:
"Wunderbar, hat geklappt - wegen meiner fehlenden Ohren untauglich!"
"Prima", sagt der Fuchs, "das probiere ich auch, ich schneide meinen Schwanz ab!"
Er kommt nach der Untersuchung raus:
"Klasse, wegen fehlendem Schwanz nicht angenommen!"
Der Bär fragt die anderen, was er denn tun könnte; lange Ohren oder langen Schwanz habe er ja nicht zum Abschneiden. Der Fuchs schlägt vor:
"Weisst Du, wir schlagen Dir einfach Deine Zähne raus. Was wollen die mit einem Bären ohne Zähne?"
Der Bär ist einverstanden - klack - Zähne mit Baseballschläger rausgeschlagen.
Untersuchung, Bär kommt raus.
"Und?" fragen die anderen ... "
"... durchgefallen, ich bin zu groß und zu dick ..."

Im Sanitäts-Revier der Kompanie. Der Stabsarzt fragt den Rekruten:
"Wissen Sie eigentlich, wogegen Sie heute geimpft worden sind?"
"Jawohl, Herr Stabsarzt, gegen meinen Willen!!!"

"Rekrut Müller!" brüllt der Spieß beim Morgenappell, "Können Sie lesen ?"
"Jawohl, Herr Feldwebel!"
"Das trifft sich gut, Müller. Dann lesen Sie heute morgen mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof auf!"

Musterung. Untersuchung beim Stabsarzt:
1. Rekrut: "Ich bin kurzsichtig!"
Stabsarzt: "Kurzsichtig sind wir alle mehr oder weniger, die Herren Offiziere sind es und sogar der Bundeskanzler ist es! Dennoch tun wir alle unsere Pflicht. Abtreten!!!"
2. Rekrut: "Ich habe ein Magenleiden!"
Stabsarzt: "Ich bin auch magenleidend, die Herren Offiziere sind es und wie ich gehört habe, der Kanzler auch!
3. Rekrut: "Ich habe ständig Kopfschmerzen!"
Stabsarzt: "Einbildung, ich habe auch oft Kopfschmerzen, auch die Herren Offiziere leiden darunter und sogar der Kanzler ..."
4. Rekrut grinsend: "Geben sie sich keine Mühe, Herr Stabsarzt, ich bin ausgesprochen blöde!!!"

"Stehen bleiben, oder ich schieße!" rief der Polizist.
Und schoss sich in den Schwanz!

LKW Fahrer sieht kleines rotes Männschen am Straßenrand und
fragt was es möchte: Bin schwul und hungrig. Gibt ihm Jausenbrot
fährt weiter, sieht kleines gelbes Männchen und fragt was es
möchte: Bin schwul und durstig. Gibt ihm zu Trinken aus Kühlbox.
Fährt weiter und sieht kleines grünes Männchen und fragt: Na Du
kleines grünes schwules Männchen was möchtest Du? Führerschein
und Zulassung.

Ein Mann kommt zur Polizei und möchte eine Selbstanzeige erstatten: "Herr Wachtmeister, ich möchte mich selbst anzeigen. Ich habe meine Frau geamselt."
Wachtmeister: "Sie meinen sicher gevögelt. Das ist bei ihrer eigenen Frau nicht strafbar." Mann: "Oh verdammt, hab´ ich mich vertan. Ich meine, ich hab´ sie erdrosselt.."

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutieren sie nicht dumm rum; fahren sie erstmal rechts ran!"

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

Ein Junge beobachtet in Wien, wie ein Polizist den Verkehr regelt. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Polizisten fällt des auf. Als er nach zwei Stunden abgelöst wird, geht er zu dem Jungen und fragt:
"Na, willst du auch einmal Verkehrspolizist werden?"
"Nein, ich nicht ..." antwortet der Junge, "Aber mein Bruder, der faule Hund!!!"

Notruf bei der Feuerwehr:
"Hilfe! Hilfe! Ein nackter Mann versucht in meine Wohnung einzudringen!"
"Ich informiere die Funkstreife, hier ist die Feuerwehr!"
"Ja, die wollte ich ja, wir brauchen eine längere Leiter!!!"