"Ein schönes Pullöverli haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug nach Zürich.
"Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar."
"Aha, man sieht`s an den Höckerli..."

Mein Bekannter hat keine Uhr, sondern ein Fernglas und eine Trompete.
Ich sage zu ihm: "Nachts ist die Turmuhr nicht beleuchtet."
Er antwortet: "Wenn's dunkel ist, nehme ich die Trompete und fange an zu blasen. Irgendjemand ruft dann schon: 'Welcher Idiot bläst da um 3 Uhr nachts Trompete...'"

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt:
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial fürs Babynippelgeschäft!"

2 Luftballons in der Wüste : Achtung da kommt ein Kaktusssssss

2 Nullen in der Wüste treffen einen Achter :
Schau, der hat bei der Hitze einen Gürtel

Ein Schachspiel zum anderen: Ich bin in Trauer, ich nehm’ die Schwarzen

Im Restaurant:
"Herr Ober, ich habe genau gesehen, dass Sie den Daumen in der Suppe hatten!!!"
"Äh, naja, Sie haben recht, wissen Sie, ich habe ein Geschwür am Daumen, das soll ich warm halten ..."
"Dann stecken Sie sich Ihren Daumen doch in den A*sch!!!"
"Naja, dort steckt er normalerweise auch, aber wenn ich zwei Suppen bringen soll?!?"

Kommt eine Frau zur Bank und sagt zum Angestellten:
"Ich muss SOFORT ein neues Konto eröffnen!"
"Aber gnädige Frau! Sie haben bei uns doch schon ein Konto!"
"Ja, aber da ist kein Geld mehr drauf... "

Zwei alte Freunde unterhalten sich:
"Mensch Udo, ich habe gehört, dass du plötzlich steinreich geworden bist!"
"Ja, das Geld hab' ich von einem entfernten Verwandten geerbt."
"Donnerwetter! Und wie hast Du ihn entfernt?!?"

Schatz, du kannst schon mal packen, ich hab im Lotto gewonnen. Schön, wohin fahren wir denn auf Urlaub? Was heißt Urlaub, du ziehst aus.

Ein Ölscheich in einer Galerie:
"Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er..."

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.
"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.
"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!"
"Und wo ist das Etui?"

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate.
"1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt habe."
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion.
"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?"
"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50$ unterstellen?"

Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft!
Man steckt regelmäßig mehr rein, als man rausholt!

Ein Schotte will seiner Frau Krokodillederschuhe schenken. Nachdem diese so teuer sind, beschließt er selbst ein Krokodil zu fangen. Er wirft das erste wieder zurück in den Fluß, und auch das zweite paßt ihm nicht. Dann meint er: „Wenn auch das dritte keine Schuhe anhat, gebe ich es auf.“

Was haben Alex Wurz und Windows gemeinsam?
beide sind "Betriebssysteme"
beide fallen ständig aus
beide sind extrem langsam
beide nerven durch Fehlermeldungen
beide wollen sich zum postiven hin entwicklen
beide kennen sich mit der Hardware net aus
beide sind im Verhältnis total überteuert
beide brauchen ewig um anzufahren
frieren manchmal schon am Start ein
bei beiden helfen Bugfixes so gut wie nichts
beide sind höchstens 1,5 Stunde im Dauereinsatz

Briatore und Wurz unterhalten sich.
Sagt Briatore: "Du, Xandl, ich hab Dein Rennen gesehen."
Fragt der Xandl: "Meinst Du das Letzte?"
Sagt Briatore: "Ja, ich hoffe es!

Wurz geht zu McDonalds, steckt den Kopf in die Friteuse, geht wieder raus, kommt wieder, steckt den Kopf in die Friteuse und wieder und wieder.
Fragt der Verkaeufer: "Was soll denn das werden?" Sagt Wurz: "Wenn ich schon nicht so schnell fahren kann wie Niki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen wie er!

Einige Sticheleien zur Mercedes A- und B-Klasse
Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse:
Die schafft zwei Rollen hintereinander!

Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche...

Kunde zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse-Mercedes liefern?
Händler: Da haben sie aber Glück - draußen liegt grade noch einer...

Seit Markteinführung der A-Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Außen-Airbags...

Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus:
Es wird ein größerer Verbandskasten mitgeliefert!

Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen:
Dann kann er unter einem Elch hindurchfahren...

Die A-Klasse wird leider doch 5000,-- Euro teurer:
Die Stützräder kosten soviel...

Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft:
Die kann man dann aneinander lehnen...

Neulich mit der A-Klasse unterwegs:
"Ich muss mal kurz in den Laden, halt Du solange das Auto fest..."

In den Auto-Waschanlagen gibt es jetzt ein neues Waschprogramm speziell für die A-Klasse:
Waschen, Legen, Föhnen...

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"Warum???"
"Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben..."

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS XP probiert?..."

Computerkunde: "Ich möchte das neue Windows kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

Da san ja soviel gscheite Leute. Wenn Sie daham das Licht abschalten, wohin geht dann das Licht. Ja mei, letztens hab i den Kühlschrank aufgmacht, da war’s da drin.

Die Autobranche lässt sich immer neue Extras einfallen, jetzt haben sie neuerdings: Von außen verstellbarer Innenspiegel!

Das Telefon klingelt. Sie nimmt ab und meldet sich:
"Hallo? Bist Du es, Liebling?"
"Schon möglich, wer ist denn da?"

Ein Fluggast der Austrian Airlines musste sehr dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm,
die Damentoilette zu benutzten, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ","ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte.
Ein warmer Wasserstrahl umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service hier, dachte er. Er drückt den Knopf "PQ", und eine große Puderquaste pudert ihn mit dezent
duftenden Puder ein. "Alle Achtung, die Mädels werden hier richtig verwöhnt. Entzückt drückte er nun auch noch den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus
wieder auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragt, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" = Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen ...

Zwei Schafe auf der Weide:  mäh, mäh!
Mäh' selber!

Ein Fisch zum anderen: Kannst Du mir Deinen Kamm borgen?
Nein, Du hast ja Schuppen.

Zwei Füchse, ein Kärntner und ein steirischer Fuchs sitzen in der Falle. Schlägt der steirische Fuchs vor sich den Haxen abzubeißen. Das ist immer noch besser, als vom Jäger erschossen zu werden. Später kommt er wieder vorbei und der Kärntner Fuchs sitzt noch immer in der Falle. Warum? „Ich habe mir schon 3 Beine abgebissen und komme immer noch nicht los.“

Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50cm groß.
'Na ja', denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: "1.000.-- Euro! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch."
Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bißchen kleiner.
"Was kostet dieser hier?"
"2.000.-- Euro! Er spricht 4 Sprachen fließend."
Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bißchen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis "3.000.-- Euro!"
"Und was kann er?" fragt der Käufer.
"Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen 'Chef' zu ihm..."

Sonntag früh...
"Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps.
"Keine Zeit!"
"Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten."
"Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..."

„999, 1000, 1001... Liebling,“ jubelt der Tausenfüßler: „Es ist ein Junge“

Das Schwein
Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins.
"Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere:
"Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."

Kommt ein Hahn mit 'einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht...

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?".
"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir: Du kannst doch nicht mit so einer dämlichen Kappe rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus und wenn er keine Kappe aufhat sagen wir: du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Kappe auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich".
"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".
"Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir: du willst uns wohl vergiften und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir: Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten und verprügeln ihn auch".
"Au ja so machen wir's".
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder keine Kappei auf!"

Kommt ein Huhn in den Elektroladen:
"Ich hätte gern eine Legebatterie!"

Ein Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier:
"Beißt ihr Hund?"
"Na, der beißt net."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht." "Des is net mei Hund..."

Die Taubenmutter schimpft mit ihrem Sohn:
"Jetzt hast Du schon wieder ins Nest gemacht! Es wird Zeit, dass Du lernst,
auf's Denkmal zu gehen!!!"

Ein Mann kommt in eine Tierhandlung.
"Haben sie ein ganz besonderes Tier da?"
"Ja, ein australisches Stepphuhn!"
"Zeigen Sie es mir mal!"
Der Besitzer zeigt ihm ein ständig umhersteppendes Huhn in einem Käfig.
"Das muss ich haben, was kostet das?"
"200 Euro!"
"Gekauft!"
Am nächsten Tag ruft er an und fragt, ob man das Steppen auch abstellen kann?
Antwortet des Tierhändlers:
"Einfach nur die Teelichter unterm Käfigboden ausblasen!"

Kommt ein Zebra an einer Hengstweide vorbei und fragt den Hengst:
"Wozu bist du eigentlich nütze!"
"Zieh deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich's dir!"