Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln.
Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:
"Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt."
Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm:
"Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.'

Gast sagt zum Wirt: "Geh bring ma a Krügel Bier bevor der Wirbel anfängt". Der Wirt bringt es, er trinkt es aus und bestelltwieder ein Krügel bevor der Wirbel anfängt. Dann fragt der Wirt: "Was heißt das, bevor der Wirbel los geht?, hast du überhauptein Geld zum Zahlen?" Meint der Gast:"Siehst der Wirbel geht schon los".

"Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"
Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?..."

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzählen kann..."

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, daß Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr..."

"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bratwurst?"
"Ich wollte vermeiden, dass sie ein drittes Mal runterfällt!"

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.
"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist schon die Suppe!"

Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"
Ober: "Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad..."

Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

Gast: "Was gibt es zu essen?"
Ober: "Aufschnitt."
Gast: "Haben sie nichts Warmes?"
Ober: "Doch, Bier!"

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak."
Ober: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben..."

Im französischen Feinschmeckerrestaurant:
"Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."

Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!"
Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"
Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"

"Herr Ober, ich würde gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind aus!..."

"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..."

Der Urlauber in einem kleinen Hotel:
"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen bitte helfen Sie mir."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

"Herr Ober," erkundigt sich Herr Müller,
"Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?"
"Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."

Kommt ein Lilliputaner in ein Wirtshaus und verlangt ein Viertl Wein.
Er trinkt's, schüttelt sich und sagt: "Bah, der is sauer, da ziagst di
ganz zam!" Sagt der Wirt: "Schleich di, du warst schon vorher so klan!"

Oben auf der Alm, da gibts ja ka Sünd und im Winter, da sagt a deutsche Touristin zum Wirt: Herr Wirt, mir ist kalt. Er bringt ihr eine Decke. Ihr ist nocht immer kalt, und er bringt ihr eine zweite Decke und dann noch eine. Dann meint er endlich: Wir sind hier sehr abgeschieden von allen Kontakten und niemand wird je etwas erfahren, wir könnten ja einfach so tun, als ob wir verheiratet wären. Sie meint: Ja, das wär schön. Darauf er: Dann hol dir deine Decke selbst!

Fragt Wirt : G’hörts ihr zwa z'samm ? Na, er kehrt z’sam, ich Ingenieur

Herr Ober, einmal Kaffee ohne Milch bitte!" Der Ober kommt nach 2 Minuten zurück und meint:" Also Milch haben wir keine, darf es auch ohne Sahne sein?"

Zwei Männer sitzen in einem Lokal am gleichen Tisch. Der erste bestellt sich zehn hartgekochte Eier. Der andere wundert sich und fragt höflich nach dem Grund für diese außergewöhnliche Bestellung. Darauf antwortet der erste: "Also, erstens geht Sie das nichts an, zweitens esse ich die unheimlich gern, und drittens bringt das ganz schön Tinte auf den Füller."
Kurz darauf bestellt der andere auch zehn hartgekochte Eier. Als der Ober sie bringt, nimmt er sie und wirft sie aus dem Fenster. Entsetzt fragt der erste: "Warum haben Sie denn das gemacht?"
Darauf der andere: "Also, erstens geht Sie das gar nichts an, zweitens mag ich keine Eier, und drittens, wem soll ich schon schreiben?"

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prost Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch?" weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben OSTERN!"
"Ostern?" stammelt der Mann, "oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern!"

Eine Dame bestellt eine Pizza in einem feinen Restaurant. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
"6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

In einem Gartenrestaurant ärgert sich ein Gast darüber, dass ein Huhn ständig an seinen Füßen herumpickt.
Wütend zischt er: "Hau bloß ab, sonst bestelle ich dich!!!"

Ein Gast glaubt, sich geirrt zu haben, als er die Rechnung erhält: Für drei vorzügliche Cocktails nur drei Euro. Und das in einer exklusiven Bar. Der Barkeeper bestätigt ihm die Summe lächelnd.
"Aber wie kommen Sie denn zu so einer Bar? Teure Möbel, echtes Holz an den Wänden, sind Sie der Besitzer?"
"Nein" vertraut ihm der Mixer an, "der Besitzer ist in oben in seiner Wohnung mit meiner Frau. Und genau das, was er mit meiner Ehe macht, mache ich hier mit seiner Bar!!!"

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben...
Bei fünf angelangt lallt er:
"Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."

Sagt der eine Freund zum anderen: Weißt du was, jetzt stehen wir auch und wenn wir noch gehen können dann bleiben wir noch da und wenn wir nicht mehr gehen können, dann gehen wir.

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar
zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von
Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das
Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe
bringt, muss er beim Ballett sein..."

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.
Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!"
Er: "Ich auch!..."

"Nun?" fragt Tante Elsi. "Wie schmeckt dir der Wein vom Supermarkt?"
"Nicht übel. Mit etwas Öl und Salat wäre er ausgezeichnet..."

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Er: "Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du nur das Rezept her?"
Sie: "Aus'm Tatort..."

Nach einem üppigen Pilzmahl setzt sich der Pilzkenner satt und zufrieden in den Sessel und blättert im Pilzhandbuch. Plötzlich wird er blass und lässt das Buch auf den Boden sinken. Daraufhin fragt ihn einer seiner Gäste, was los wäre. Darauf antwortet er:
"Jetzt kann uns nur noch ein Druckfehler retten..."

Am Würstelstand:
"Geben Sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich muss weg!"
"Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen. Das muss auch weg..."

Ein Kunde bei Mac Donalds: Einen Burger bitte. Darauf die Verkäuferin freundlich: Chicken? Der Kunde erstaunt: Net schicken, Gleich zum Mitnehmen.

Richard zu seinem Bekannten:
"Was schenkst du denn deiner Frau zum Geburtstag?"
"Ich denke, ich schenke ihr eine Blumenvase!"
"Das ist aber doch keine Überraschung!"
"Und ob das eine Überraschung ist. Meine Frau rechnet nämlich mit einem Pelzmantel!"

"Du hast gestern ein Hufeisen berührt. Hat es Dir Glück gebracht ?"
"Leider nicht, das Pferd war noch dran !!!"