Frauen sind vergleichbar einem Fernsehapparat, beide haben meist ein gutes Bild, aber der Ton beim Fernseher ist abschaltbar.

Liebes Finanzamt, meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung und  Sonderausgaben  macht  sie  auch.
Ich möchte sie gerne absetzen, sagen sie mir bitte wie und wo.

Die vier Wunder der Frau:
Feucht werden, ohne zu baden,
Bluten, ohne sich zu schneiden,
Milch geben, ohne Gras zu fressen,
Unsinn reden, ohne gefragt zuwerden!

Mädchen sind wie ...
... Waschmaschinen: Ständig drehen sie durch.
... Zitronen: immer sauer.
... Papier: Wenn man sie gelocht hat, kann man sie abheften.
... Klos: Entweder besetzt oder beschissen.
... alte Autoreifen: aufgeblasen und ohne Profil.
... wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
... wie Froesche: dauernd quaken und Angst vorm Klapperstorch.
... wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
... sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.
... wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
... wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
... wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
... wie Schnee: Hat Mann sie erst einmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
... wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
... wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen, es kommt gleich die.
... wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig.
    Kriegt Mann sie, tun sie weh.
    Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
... wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und
    dann hat Mann sie am Hals.

Warum Computer besser sind als Frauen
Computer warten geduldig im Auto, während du eine Kiste Bier kaufst
Computer sind schöner als Frauen
Computer sind intelligenter als Frauen
Computer sind nicht eifersüchtig
Computer haben keine eifersüchtigen Ehemänner
Computer sind berechenbar
Computer sind immer freundlich
Computer nörgeln nicht ständig herum
Computer warten geduldig auf den Input
Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
Computer wollen nicht unbedingt heiraten
Computer kriegen keine Kinder
Computer haben keinen Geburtstag oder Hochzeitstag
Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
Computer haben keine Migräne
Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht benutzt
Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
Computer schnüffeln nicht in der Post herum
Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
Computer fragen nicht, wo man so lange war
Computer können fremdes Parfum nicht riechen
Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen
Computer stellen keine unlogischen, widersprüchlichen Behauptungen auf
Computer reden nicht zurück
Computer tun das, was man von ihnen will
Computer wissen, dass sie nicht autofahren können
Computer sind lernfähig
Computer behaupten nicht, daß Zigarren stinken
Computer begreifen, daß der Operator klüger ist als sie
Computer faseln nicht ständig von Emanzipation und Gleichberechtigung und
              meinen damit, daß sie noch mehr Rosinen aus dem Kuchen wollen
Computer sind halt auch nur Menschen und sie haben einen einzigen aber
              entscheidenden Fehler: MAN KANN MIT IHNEN NICHT BUMSEN!

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich für einen
Sekretärinnenjob vorstellen. Als erstes geht die Schwarze rein.
Der Chef fragt sie halt das übliche, Lebenslauf, Alter, Kinder, ...
und am Schluß stellt er ihr noch die Frage: "Wieviele „d“ hat Bonanza?"
"Na, keins" antwortet daraufhin die Schwarze. Als nächstes kommt
die Brünette rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf...bla, bla, bla...und
dann kommt wieder die Frage: "Wieviel „d“ hat Bonanza" Sie überlegt kurz und meint dann: "Na, keins". Dann kommt die Blondine rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf...und dann kommt wieder die Frage: "Wieviel d hat Bonanza??" Die Blondine überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt und irgendwann meint sie dann: "97". Der Chef fragt sie darauf natürlich: "Wie kommen sie denn auf 97?" "Damdadamdadamdadamdadamdadada......" (Bonanzamelodie!!)

Frau sind wie Lederhosen: Teuer in der Anschaffung und wenn man sie einmal hat, nicht umzubringen.

Meine Frau ist ein Engel !  Du Glücklicher, meine lebt noch.

Nachdem Gott den Mann erschaffen hatte dachte er so bei sich: 'Das geht bestimmt besser.'
Und nach dem Erfinden der Frau: 'Na da hab ich mich aber getäuscht...'

Unterhalten sich zwei Frauen...
Meint die eine:
"in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: 'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Trein winken'".
Darauf die andere:
"ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal den Kaffee' statt dessen sage ich zu ihm 'DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT'".

Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten:
Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein" Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat.
Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame...

Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf' doch mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhäuschen kostet!"

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!"
"Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius, "warum haben die alle weibliche Namen?"
"Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Hör mal, Dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben", sagt die eine.
"Stimmt", bestätigt die andere, "er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor'm Ofen bequem und lauert auf's Essen..."

Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?

Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:
-Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?
-Na die gute.
-Also...Der Airbag hat funktioniert...

Warum schuf Gott Blondinen?
Gummipuppen können kein Bier aus dem Kühlschrank holen!

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zu Hause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschiessen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."

Wann kommt ein Arzt mit einem Kübel Sperma aus dem
Operationssaal ? Nachdem er einer Blondine den Magen ausgepumpt
hat.

Chef zu seiner blonden Mitarbeiterin: Ihr Blondinen habt das
Hirn wirklich zwischen den Beinen. Daraufhin erscheint sie am
nächsten Tag nicht zur Arbeit. Sie hat Gehirnblutung.

Ein Räuber gerät an eine Blondine: „Geld her!“ Meint sie daß sie kein Geld habe. „Schmuck her!“ Sie hat auch keinen Schmuck. Dann zerrt er sie in das nächste Haustor und sagt: „Jetzt holst ma do an runter!“ Sie: „Ich kenne ja da oben keinen.“

Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein..."

Blondine beim Arzt:
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!
"Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

Blondine ist schwanger.
F: Wer ist der Vater?
A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat...

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel.
Ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die andere wünscht sich Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blonde wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussabwärts über die Brücke geht...

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einen Häufchen Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinen. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger hinein und meint erleichtert: Nein, von meinen ist es auch nicht! Schließlich die fachfrauische Meinung der Blondine: Nein, es ist von keinem aus der Stadt."

Da treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber, aus was
der Penis eigentlich besteht!
Da meinte die erste: "na aus Fleisch!",
die zweite meinte  : "...aus Knorpel !",
die dritte war der Meinung, dass er aus Knochen bestehe.
Um es nun wirklich herauszubekommen, hielten sie einen Mann auf der
Strasse an und fragten Ihn, ob Sie bei Ihm mal fühlen dürften.
Der hatte natürlich nichts dagegen...
Die Erste fühlte und meinte : "wie ich schon sagte, aus Fleisch!"
Die Zweite fühlte und sprach: "na sag, ich doch, aus Knorpel!"
Die Dritte fühlte auch und meinte nur: "na, sag ich doch, aus KNOCHEN...
seht, hier ist das Knochenmark..."!

Spielen zwei Blondinen Schach. Meint die eine zu der anderen:
"Hast du überhaupt die Regel(n) im Kopf ?"
Sagt die andere:
"Nein, wieso ? Hab ich Nasenbluten ???"

Zwei Blondinen wollen ihre Wohnung renovieren. Sie kaufen Dielenbretter
und Nägel. Als es losgehen soll, fällt der einen ein:
"Ich muss noch einkaufen, fang du doch schon mal alleine an, ich komme
bald wieder. Und GANZ WICHTIG: Du kannst die Dielen nur reinschlagen, wenn
die Nagelspitze UNTEN ist."
Die andere fängt also an, alleine die Dielen einzuklopfen. Sie nimmt
einen Nagel nach dem anderen:
"Spitze oben, Mist, nächsten, Spitze oben, Spitze oben, oh fein, Spitze
unten" tack, tack tack... usw.
Nach einer Stunde kommt die andere wieder:
"Was ist das denn, du hast der drei Dielen eingeschlagen?"
"Naja, was soll ich'n machen? Die Nägel haben ja alle die Spitze oben."
"Hm... tja, und was haste mit den Nägeln gemacht?"
"Was sollte ich machen? Die haben sie weggeschmissen."
"Oh Mann, bist du blöd. Damit hätten wir doch noch welche in die Decke
klopfen können."

Drei Blondinen stehen am Fluss und wissen nicht, wie sie rüber kommen sollen. Sie finden eine Wunderlampe und der Geist in der Wunderlampe gewährt jeder einen Wunsch.
Die erste wünscht sich, dass sie 100 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine kurzhaarige Blondine, nimmt einen Baumstamm und schwimmt über den Fluss.
Die zweite wünscht sich, dass sie 1000 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine Schwarzhaarige, bastelt sich ein Floss und fährt über den Fluss.
Die dritte wünscht sich, dass sie 1 000 000 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in einen Mann und läuft über die Brücke.

Hugo geht auf der Landstrasse spazieren. Kommt ihm eine hübsche Blondine auf dem Fahrrad entgegen. Als sie auf gleicher Höhe sind, hebt ein Windstoss den Rock des Mädchens hoch. Hugo kann nicht anders, er muss einfach hinschauen. Da empört sich die Blondine:
"Sie sind aber auch kein Gentlemann."
Kontert Hugo: "Und Sie keine Blondine."

Treffen sich zwei Blondinen.
"Sag mal, Uschi, wie schützt Du dich eigentlich vor Aids?"
"Ich schlafe nur noch mit Polizisten!"
"Mit Polizisten? Wieso das denn?"
"Ich hab' gehört, die arbeiten immer mit Gummiknüppeln"

Sitzen zwei Blondinen in der Bar. Da kommt der Freund der einen Blondine mit einem Strauss Blumen an und gibt ihn seiner Freundin. Darauf diese zur der anderen Blondine: "Hach, jetzt muss ich heute Abend die Beine breit machen..."
"Wieso, habt Ihr zuhause keine Vase ???"

Eine Rothaarige, eine Schwarzhaarige und eine BLONDINE sind am Lügendetektor angeschlossen.
Sagt die Rothaarige: "Ich klaue nie im Supermarkt !"
MMMIIIEEEP, gelogen!
Sagt die Schwarzhaarige: "Ich denke, ich brauche keinen reichen Mann haben!!!"
MMMIIIEEEP, gelogen!
Sagt die BLONDINE: " Ich...denke....!!!"
MMMIIEEEP

Auf der Fete fragt eine Blondine den Gastgeber:
"Mensch, hast Du aber tolle Musikkassetten. Aber wer bitte ist die
REINIGUNGSBAND ?????????

Ein Mann geht auf den Markt, und kauft sich eine alte Öllampe. Zu Hause angekommen denkt sich der arme Kerl: "Mein Gott ist die aber dreckig. Ob ich mal schnell drüber wischen soll?!" Gesagt getan, und als er so über die Lampe reibt- POFF kommt ein Flaschegeist zu Vorschein.
Flaschengeist: "AAAAARRRRGGG 1000 Jahre in einer Lampe, und Du bist mein Retter.
Wünsche Dir was, und ich werde es Dir erfüllen!"
Mann: "MMMM....!" Er überlegt eine Weile, und hat dann die passende Idee. Er kramt eine Landkarte heraus und spricht: "Hier, hier, hier und hier ist Krieg. Mache dort Frieden!!"
Flaschengeist: "Heh, Junge was denkst Du? Ich habe 1000 Jahre in einer Flasche gesessen, also für so etwas bin ich noch viel zu schwach. Überleg Dir was anderes....."
Mann "MMMM....! Also meine Freundin ist eine Blondine. Kannst Du Ihr nicht das ALPHABET beibringen?"
Flaschengeist: "Jung, zeig' mir noch mal die Karte.............!!!"

Blondine in der Drogerie: "Bitte eine Packung Mottenkugeln!"
Meint der Drogist verwundert: "Seit einer Woche kaufen sie jeden Tag eine Packung Mottenkugeln. Es geht mich ja nichts an, aber was machen Sie denn damit?
"Nun ja ..." antwortet die Blondine, "es ist so schwierig die Motten mit diesen Kugeln zu treffen!"

Nach einer Weile fragt die Blondine den Schwimmlehrer:
"Ertrinke ich wirklich, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell  gefahren ist.
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das schnell?"
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."
Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."
Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Zulassungsschein sehen?"
Blondine: "Huh?"
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass das hier Ihr Auto ist!"
Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er sein Hosentürl und holt seine Männlichkeit heraus.
Da meint die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder einen Alkoholtest!"

Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Meint sie: "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!"
Darauf die Freundin: "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck
ist offen"

Eine Brünette und eine Blondine bei der Führerscheinprüfung:
Prüfer: "Nennt mir ein Teil im Auto!"
Brünette: "Vordersitz"
Blondine : "Hintersitz"
Prüfer: "Gut, jetzt nennt mir ein Teil außerhalb des Autos!"
Brünette: "Vorderscheinwerfer"
Blondine : "Rückscheinwerfer"
Prüfer: "Na wunderbar. Jetzt nennt mir eine Automarke!"
Brünette: "Jaguar"
Blondine : "Februar"

Eine Brünette und eine Blondine gehen durch einen Park.
Plötzlich sagt die Brünette: "Kuck mal, ein toter Vogel."
Die Blondine sieht zum Himmel und fragt: "Wo?"

Eine Blondine kommt mit einem 1.000 Schilling Schein in die Bank will ihn wechseln.
Darauf sagt der Schalterbamte: "Der ist aber falsch Fräulein!"
Da kreischt sie los: "Scheiße, ich bin gerade vergewaltigt worden!!!"

Sitzt eine Blondine im Flugzeug und schlägt lässig ein Bein über das andere.
Sagt das eine Bein zum anderen:
"Hallo, Dich hab ich ja auch schon ewig lange nicht mehr gesehen!"

Ein Amerikaner sitzt an der Hotelbar. Ein Hocker weiter lächelt ihn
eine attraktive Blondine an. Fragt er sie:
"What's your Name?"
"100 Euro!!!"

Zwei Blondinen unterhalten sich:
"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag!"
"Hoffentlich ist das kein 13-ter!"