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Freizeit - Sport - Kunst | ![]() |
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Urlaub in Italien, Kaorle und
Pimpione, zwei ganz gefährliche Orte, aber ich nix Pimpione, ich Grado. |
Zwei Freunde unterhalten sich über
ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles
super, und du?" |
Ein Spaziergänger kommt an einen
See. Dort sitzt ein Angler. |
Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt
und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig
Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter
geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus. |
Was ist der Unterschied zwischen
einem Jäger und einem Schürzenjäger? |
San Jaga do? Ah des
hob i ma glei denkt, dass du a Jaga bist, weilst a so au abgeschossenes
Leiberl anhast. |
Drei Hamburger fahren ohne ihre
Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um
sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine
Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt: |
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Wer waren die ersten Fußballspieler? |
Fußball-EM: |
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft
zusammen ? |
Ein Sportler springt mit seinem
Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich
nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch
nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von
unten entgegenkommen. |
Welches Instrument spielt Gott? |
Bei Begräbnis eines Staatsmannes,
was wird da meist von der Militärmusik gespielt? - Alte Kameraden |
A blinder Musikant und a Terischer
auf der Bühne. Sagt der Blinde:"Tanzen die Leute schon?" Meint
der Terische: "Wieso spüln wir schon?" |
"Was sind Sie von Beruf?" |
Was sitzt im Orchester und bohrt in
der Nase? |
Ein Bratscher geht zum Psychiater und
sagt: „Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf.“ |
Was ist der Unterschied zwischen
einem Bratscher...... |
Was ist der Unterschied zwischen
Bratscher und Frauen? |
Warum sollten Bratscher nicht
bergsteigen? |
Die Wiener Philharmoniker spielen das
Neujahrskonzert; tippt ein Bratscher seinen Pultkollegen an: „Du, was
spielen wir als nächstes?“ Der zischelt: „Radetzky-Marsch!“
„Scheiße, den hab ich grade gespielt!“ |
Ein Bratscher macht einen
Sonntagsspaziergang auf dem Land. Auf einem Hügel trifft er einen Schäfer,
der dort eine riesige Schafherde hütet. Der Bratscher ist total
fasziniert von den Schafen, unterhält sich etwas mit dem Schäfer, und
macht schließlich den Vorschlag: „Wenn ich errate, wie viele Schafe
genau in der Herde sind, darf ich mir dann eins mitnehmen?“ |
Auf CDs hört man die
Bratschenstimmen nicht mehr so gut, warum? |
Was haben Vampire und Bratscher
gemeinsam? |
Warum geht ein Bratscher nicht über
einen Friedhof? |
Ein Bratschist will Bachs
Cello-Suiten studieren. Er weiß genau, dass er dumme Sprüche zu hören
kriegt, wenn er eine Bratschenbearbeitung verlangt. Deshalb sagt er zum
Verkäufer: „Grüß Gott, geben Sie mir bitte die sechs Suiten für
Violoncello solo von Johann Sebastian Bach!“. Der Verkäufer: „Sie
sind aber nicht Cellist, sondern Bratschist!“ - „Ich sag's noch mal:
Die sechs Suiten für Violoncello solo von Johann Sebastian Bach. Welche
Ausgaben haben Sie auf Lager?“ - „Nee, nee! Sie sind Bratschist!“ -
„Wie kommen Sie denn darauf?“ - „Wissen Sie, Sie müssen die Straße
überqueren, dann gehen Sie durch die kleine Gasse, und da befindet sich
die Musikalienhandlung. Dies hier ist das McDonalds!“ |
Ein Streichquartett geht im Weinberg
Schnecken fangen. Nach einer halben Stunde haben fast alle schon genug
Schnecken für das Essen gefangen, nur der Bratscher hat noch keine
einzige. „Was hast Du denn, brauchst du eine neue Brille?“ „Nein,
ich hab eben schon eine Menge Schnecken gesehen, aber immer, wenn ich eine
packen will, husch, ist sie weg!“ |
Warum ist ein Bratschensolo wie
vorzeitige Ejakulation? |
Jedesmal vorm Konzert geht der
Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest
ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die
Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich
wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert
schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: |
Ein alter Bassist torkelt eines
Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und
wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen.
Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe
wieder hinunter. |
Ein Klarinettist steht am Königssee
und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er
stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück.
Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los
sei. Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer:
Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg? |
Sangesstudent zum Professor: „Nun,
wie fanden sie meine Kostprobe?“ |
Der Trompeter des Orchesters, ein
starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht
den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist
total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier,
ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen." |
"John, war der Kunde nicht
zufrieden mit unserem Schuhsortiment?" fragt der Ladenbesitzer seinen
Angestellten nachdem ein Kunde eine nicht enden wollende Zahl
verschiedenster Schuhe ausprobiert hat. |
Ein Musiker zu seinem Kollegen:
"Was dirigiert Karajan denn heute?" Der erwidert: "Ich weiß
nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte." |
Karl Böhm, Furtwängler und Karajan
streiten sich, wer der beste Dirigent für Mozart ist. |
Ein Harfenspieler ist einer, der die
Hälfte seiner Zeit mit Stimmen verbringt und die andere Hälfte mit
Spielen auf einem verstimmten Instrument. |
Wie bringt man einen Gitarristen
dazu, leiser zu spielen? |
Was sind die größten Lügen des
Rockgitarristen? |
Wie viele Bassisten braucht man, um
eine Glühbirne zu wechseln? |
Wie nennt man jemanden, der immer mit
Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt? |
Warum sind Rockmusiker so schlechte
Liebhaber? |
Ein Duo (einer taub, der andere
blind) spielt auf einer Hochzeit. Fragt der Blinde den Tauben: „Tanzen
sie schon?“ „Wieso haben wir schon angefangen?“ |
Sagt der Arzt zum Rockmusiker: „Tut
mir leid, Sie haben nur noch drei Wochen zu leben!“ |
Ein Rock-, ein Blues- und ein
Jazzmusiker sprechen darüber was sie mit den Letzten Jahreseinnahmen
gemacht haben. |
Da Musiker ja am wenigsten in der
Lage sind Alimente zu zahlen, wurde jetzt speziell für (männliche)
Musiker eine neue Pille entwickelt. Sie ändert einfach hinterher die
Blutgruppe. |
Gm7 Bier
holen - Nee, D#m bist du dran |
Max Reger an einen Kritiker: |
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann
und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder.
Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit
kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein
Affe zum anderen: |
Der Besucher betrat das Atelier des
Bildhauers und schwärmte: |
Zwei Nachbarn unterhalten sich: |
Die kesse Molly hat ein Buch
geschrieben und an den Verlag geschickt. |
Fragt die Garderobefrau in der Oper:
Möchten Sie ein Glas? |
Das Konzert war beendet, und zwei
Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis
lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der
beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: |
Die blonde Susi und die blonde Gabi
sitzen im Kino. Sagt Susi: |
Maier sitzt mit seinem Pudel im Kino.
Der Pudel lacht und lacht. Eine Dame dreht sich um und fragt verwundert: |
Peter und Ewald stehen im Museum vor
einer antiken weiblichen Statue, an der
die Arme, die Nase und die Ohren fehlen. Staunt Peter: |
Freut sich ein Schauspieler: |
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Diese Seite enthält eine Auswahl von Witzen und Sprüchen, welche uns auf verschiedenen Wegen erreicht haben. Viele davon sind mündlich überliefert, werden in der Form wiedergegeben, in der sie uns übermittelt wurden und sind uns die Quellen nicht bekannt. Wir möchten ausdrücklich betonen, dass wir mit diesen Witzen weder rassistische noch politische oder sonst irgendwelche Sympathien oder Antipathien zum Ausdruck bringen wollen, sondern lediglich beabsichtigen, Sie ein bisschen zum Schmunzeln zu bringen. | |||||||
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Anregungen | Wenn Sie Anregungen haben oder uns den einen oder anderen Witz oder Spruch zukommen lassen möchten, setzen Sie sich bitte einfach mit musik-steiermark in Verbindung. Wir freuen uns über jede Nachricht. | ||||||
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Letzte Änderung am 19. Oktober 2005 Copyright © 1997-2005 musik-steiermark Alle Rechte vorbehalten |
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