Urlaub in Italien, Kaorle und Pimpione, zwei ganz gefährliche Orte, aber ich nix Pimpione, ich Grado.

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler.
Spaziergänger: "Beißen die Fische heute ?"
Angler : "Nein, Sie können sie ruhig streicheln !"

Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus.
"Wow, das geht ja viel einfacher!",freut sich der erste Jäger.
"Ja", sagt der zweite Jäger, "Aber der Wagen ist immer weiter weg..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger?
Ein Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und der Hund steht neben ihm.
Ein Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht...

San Jaga do? Ah des hob i ma glei denkt, dass du a Jaga bist, weilst a so au abgeschossenes Leiberl anhast.

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt:
"Wenn ich ein Vöglein wär', flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier."
Die Erste - sehr erbost - antwortet:
"Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein."
Die Zweite sieht's eher locker:
"Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!"
Die Dritte - eine ganz Rabiate:
"Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Wer waren die ersten Fußballspieler?
"Jesus stand im Tor und seine Jünger standen abseits..."

Fußball-EM:
"Wer spielt denn heute?"
"Österreich - Ungarn"
"Und gegen wen?..."

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen.
Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?"
"Neeeiin, Gaaasflaschen!..."

Welches Instrument spielt Gott?
Tuba!
Es heißt doch: Vater unser, der TUBIST im Himmel...

Bei Begräbnis eines Staatsmannes, was wird da meist von der Militärmusik gespielt? - Alte Kameraden
Und beim Tod eines Freudenmädchens? - Ein Loch ist im Eimer

A blinder Musikant und a Terischer auf der Bühne. Sagt der Blinde:"Tanzen die Leute schon?" Meint der Terische: "Wieso spüln wir schon?"

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern..."

Was sitzt im Orchester und bohrt in der Nase?
Ein Bratscher, der das letzte aus sich herausholt!

Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf.“
„Das machen doch viele Leute.“
„Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher......
... und einem Stück Holz?
Holz arbeitet.
... und der Wüste?
die Wüste lebt.
... und Chappy?
Chappy gibt's jetzt auch mit Hirn.
... und Knäckebrot?
Knäckebrot klingt.
... und dem Meer?
Das Meer bewegt sich.

Was ist der Unterschied zwischen Bratscher und Frauen?
Beide kämpfen um ihre Rechte.
Und?
Die Frauen waren schon erfolgreich.

Warum sollten Bratscher nicht bergsteigen?
Wenn sie sich verlaufen, dauert es Jahre, bis man sie vermisst.

Die Wiener Philharmoniker spielen das Neujahrskonzert; tippt ein Bratscher seinen Pultkollegen an: „Du, was spielen wir als nächstes?“ Der zischelt: „Radetzky-Marsch!“ „Scheiße, den hab ich grade gespielt!“

Ein Bratscher macht einen Sonntagsspaziergang auf dem Land. Auf einem Hügel trifft er einen Schäfer, der dort eine riesige Schafherde hütet. Der Bratscher ist total fasziniert von den Schafen, unterhält sich etwas mit dem Schäfer, und macht schließlich den Vorschlag: „Wenn ich errate, wie viele Schafe genau in der Herde sind, darf ich mir dann eins mitnehmen?“
Der Schäfer denkt sich: „Das errät der sowieso nie, ich brauch abends selber eine halbe Stunde, bis ich sie abgezählt habe.“ und willigt ein. Darauf der Bratscher, wie aus der Pistole geschossen: „347!“ Das stimmt genau, der Schäfer ist ganz überwältigt und sagt dem Bratscher, er soll sich ein Schaf aussuchen. Der Bratschist nimmt eins auf die Schulter und will gehen, da sagt der Schäfer: „Wenn ich errate, was Sie von Beruf sind, krieg ich dann mein Schaf wieder?“ Der Bratschist denkt sich: „Bratscher ist so ein seltener Beruf, das errät der nie!“ und sagt ja. Darauf der Schäfer, wie aus der Pistole geschossen: „Sie sind Bratschist!“ Der Bratscher ist total überrascht und will wissen, wie der Schäfer darauf gekommen ist. „Stellen Sie erst mal den Hund wieder hin, dann reden wir weiter!“

Auf CDs hört man die Bratschenstimmen nicht mehr so gut, warum?
Bei CDs gibt's keine Kratzgeräusche!

Was haben Vampire und Bratscher gemeinsam?
Schreckliche Angst vor Kreuzen...

Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof?
Zu viele Kreuze!

Ein Bratschist will Bachs Cello-Suiten studieren. Er weiß genau, dass er dumme Sprüche zu hören kriegt, wenn er eine Bratschenbearbeitung verlangt. Deshalb sagt er zum Verkäufer: „Grüß Gott, geben Sie mir bitte die sechs Suiten für Violoncello solo von Johann Sebastian Bach!“. Der Verkäufer: „Sie sind aber nicht Cellist, sondern Bratschist!“ - „Ich sag's noch mal: Die sechs Suiten für Violoncello solo von Johann Sebastian Bach. Welche Ausgaben haben Sie auf Lager?“ - „Nee, nee! Sie sind Bratschist!“ - „Wie kommen Sie denn darauf?“ - „Wissen Sie, Sie müssen die Straße überqueren, dann gehen Sie durch die kleine Gasse, und da befindet sich die Musikalienhandlung. Dies hier ist das McDonalds!“

Ein Streichquartett geht im Weinberg Schnecken fangen. Nach einer halben Stunde haben fast alle schon genug Schnecken für das Essen gefangen, nur der Bratscher hat noch keine einzige. „Was hast Du denn, brauchst du eine neue Brille?“ „Nein, ich hab eben schon eine Menge Schnecken gesehen, aber immer, wenn ich eine packen will, husch, ist sie weg!“

Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation?
Wenn man merkt, dass es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu tun...

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen:
Bratsche links, Bogen rechts...

Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter.
Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Baß jetzt in Arsch?"
"Nee, der Arsch ist im Baß!"

Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?

Sangesstudent zum Professor: „Nun, wie fanden sie meine Kostprobe?“
„Sagen wir mal, mir fehlte in den tiefen Tönen die Klarheit, die ich in den hohen so schmerzlich vermisste!“

Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen."
Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?". "Nein , das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden"

"John, war der Kunde nicht zufrieden mit unserem Schuhsortiment?" fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten nachdem ein Kunde eine nicht enden wollende Zahl verschiedenster Schuhe ausprobiert hat.
"Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der sucht zwei Schuhe, die c-moll 443 Herz quietschen."

Ein Musiker zu seinem Kollegen: "Was dirigiert Karajan denn heute?" Der erwidert: "Ich weiß nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte."

Karl Böhm, Furtwängler und Karajan streiten sich, wer der beste Dirigent für Mozart ist.
Sagt Furtwängler: "Schauen sie sich die Kritiken an: Alles sagt, ich sei der beste Mozart-Dirigent."
Böhm fährt ihn an: „Das kann nicht sein! Mir ist im Traum der liebe Gott persönlich erschienen und hat gesagt: "Du bist der beste Dirigent für Mozart."
Springt Karajan auf und faucht: "Was?! Das soll ich gesagt haben?!

Ein Harfenspieler ist einer, der die Hälfte seiner Zeit mit Stimmen verbringt und die andere Hälfte mit Spielen auf einem verstimmten Instrument.

Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören?
Man schreibt ein paar Noten drauf...

Was sind die größten Lügen des Rockgitarristen?
„Im nächsten Stück spiel ich kein Solo“
„Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht“
„Notenlesen? - Kein Problem!!“
„Beim Solo hab' ich mich wieder überhaupt nicht gehört.“
„Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen.“
„Wir müssen unbedingt etwas zusammen machen!“
„Das spiel' ich vom Blatt.“
„Ich ruf' Dich morgen an.“
„Komisch, heute Mittag konnte ich's noch!“

Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Das kann der Keyboarder auch mit der linken Hand.

Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt?
Schlagzeuger.
Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an der Haustür klopft?
Das Klopfen wird immer langsamer.

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?
Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können.

Ein Duo (einer taub, der andere blind) spielt auf einer Hochzeit. Fragt der Blinde den Tauben: „Tanzen sie schon?“ „Wieso haben wir schon angefangen?“

Sagt der Arzt zum Rockmusiker: „Tut mir leid, Sie haben nur noch drei Wochen zu leben!“
„Ach du Schreck, wovon denn?“

Ein Rock-, ein Blues- und ein Jazzmusiker sprechen darüber was sie mit den Letzten Jahreseinnahmen gemacht haben.
Der Rockmusiker hat sich eine Villa in Miami gekauft. Der Bluesmusiker hat sich ne Baumwollfarm in Memphis geleistet.
Der Jazzmusiker sagt er habe sich im Woolworth einen Wollpulli für 49.50 gekauft. Da Fragen die beiden anderen wie das mit dem Rest sei. Den habe seine Mama draufgelegt, sagt der Jazzmusiker.

Da Musiker ja am wenigsten in der Lage sind Alimente zu zahlen, wurde jetzt speziell für (männliche) Musiker eine neue Pille entwickelt. Sie ändert einfach hinterher die Blutgruppe.

Gm7 Bier holen - Nee, D#m bist du dran

Max Reger an einen Kritiker:
„Ich sitze hier im kleinsten Zimmer und habe Ihre Kritik vor mir. Bald werde ich sie hinter mir haben...“
Antwort des Kritikers an Max Reger: „Wenn Sie das öfters machen, ist Ihr Hintern bald gescheiter als Ihr Kopf!“

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
"Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

Der Besucher betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte:
"Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen?"
"Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen."
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und woher wussten Sie vorher, dass sie drin war?..."

Zwei Nachbarn unterhalten sich:
"Wie geht es denn so voran mit den Gesangsstunden ihrer Tochter?"
"Oh, prima! Vorgestern hat mein Mann das erste mal die Watte aus den Ohren
genommen!"

Die kesse Molly hat ein Buch geschrieben und an den Verlag geschickt.
Nach ein paar Wochen ruft der Verleger an:
"Ich bedaure sehr, Ihr Buch ist gut aber selbst für die heutigen Begriffe viel zu freizügig geschrieben. Das können wir leider so nicht drucken!"
"Sie schicken es mir also zurück?"
"Oh nein, ich bringe es persönlich!!!"

Fragt die Garderobefrau in der Oper: Möchten Sie ein Glas?
Nein danke, ich trinke aus der Flasche.

Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief:
"Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."

Die blonde Susi und die blonde Gabi sitzen im Kino. Sagt Susi:
"Du Gabi, neben mir sitzt ein Kerl und onaniert!"
"Beachte ihn einfach nicht", sagt Gabi!"
"Geht nicht, er macht's mit meiner Hand!"

Maier sitzt mit seinem Pudel im Kino. Der Pudel lacht und lacht. Eine Dame dreht sich um und fragt verwundert:
"Sie haben da aber einen seltsamen Hund!"
"Ja, ja, ich finde ihn auch sehr seltsam! Das Buch zum Film hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen!!!"

Peter und Ewald stehen im Museum vor einer antiken weiblichen Statue, an  der die Arme, die Nase und die Ohren fehlen. Staunt Peter:
"Donnerwetter, die hat sich aber bis zuletzt gewehrt!"

Freut sich ein Schauspieler:
"Endlich habe ich eine Rolle bekommen. Ich spiele einen Ehemann, der 20 Jahre verheiratet ist."
"Gratuliere!" antwortet sein Freund und schlägt ihm aufmunternd auf die Schulter, "gib nicht auf, eines Tages wirst Du auch noch eine Sprechrolle bekommen!!!"