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Gesundheit - Schönheit | ![]() |
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Fragt
der Urologe: Brennts beim Wasserlassen? |
Ein
Afrikaner kommt zum Arzt, weil es ihm sehr schlecht geht. Der Arzt sieht
ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt
hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und
läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der
Tür in die Hocke gehen. |
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt
ihm, "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die
schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt,
"und die gute Nachricht?" Sagt der Arzt: "haben Sie meine
Sprechstundenhilfe gesehen? Ich hab sie gestern rumgekriegt." |
Verlegen kommt Jochen in die
Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell,
und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie
empfehlen?" "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und
zeigen mir Ihren Freund." |
Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der
Doktor betrachtet sich die Zähne eingehend und meint: "Ihre Zähne
sind makellos..........aber Ihr Zahnfleisch!!" |
Ein Anruf mitten in der Nacht beim
Arzt: |
Der Patient klagt über Potenzstörungen. |
Kommt eine Frau zum Arzt: |
Der Patient erwacht aus der Narkose
und sagt erstaunt: |
"Lesen Sie mal die Zahlen da
vor! |
Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. |
Beim
Frauenarzt: |
Fragt der Patient : Steht es schlimm
mit mir, Herr Doktor? |
Patient: "Ich leide unter
Schlaflosigkeit!" |
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein:
"Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge"
wedelt er mit den Armen. |
Ruft die Blondine: "Herr Doktor,
das ist aber nicht mein After" |
Eine Frau beim Zahnarzt, in dem ominösen
Stuhl, der Stuhl wird gekippt, Meint der Arzt, also, ich hab mir die Röntgenbilder
angeschaut, ein bisserl Bohren müssen wir schon. Aber Herr Doktor, des
Bohren, es tuat ja eh so weh, muss das sein? Ja natürlich, also gehen
wir’s an. Auf einmal spürt er ihre Hand zwischen seinen Beinen. Sagt
er, aber gnädige Frau, was soll denn das, Ihre Hand da. Darauf sie,
geltens Herr Doktor, wir werden uns gegenseitig doch net weh tun wollen. |
Unterhalten sich drei
Gesichtschirurgen. |
Eine hochschwangere Frau geht zum
Arzt und will sich die Pille verschrei- |
Sagt der Arzt zu seinem Patienten: |
Zwei Ärzte unter sich: |
Eine Frau geht zum Arzt. Der Doktor
untersucht sie gründlich und meint: |
Meier steht am Grab seiner gerade
beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und
eine ihm vertraute Stimme ruft: |
Eine Frau wird zu Grabe getragen, der
Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und
wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was
denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenen
Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den
Hund verkaufen würde. |
Der Witwer zum Pfarrer: |
Ein Kurgast bei der Kurverwaltung: |
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter
zum Arzt. Der Arzt fragt sie: |
Die hübsche Krankenschwester stürzt
mit hochrotem Kopf aus dem Zimmer des Privatpatienten. "Ist was
passiert?" fragt der Arzt. Darauf sie: "Wie soll ich das denn
jetzt schon wissen...?" |
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins
Krankenzimmer und fragt den |
Sagt der Patient zum Doktor: |
"Wie
die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß. |
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm
liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: |
Müller geht an Krücken. |
Karl besucht seinen Arbeitskollegen
im Krankenhaus. Karl entsetzt zu seinem Arbeitskollegen: |
Der alte Herr erzählt: |
Der Professor bemerkt mit Entsetzen,
dass der Methylalkohol von Tag zu Tag weniger wird und er hat so den
leisen Verdacht, dass sich ein Alkoholiker daran zu schaffen macht.
Gewissenhaft klebt er ein Schild auf die Flasche: Methylalkohol, Vorsicht,
Erblindungsgefahr!" |
Die Anita hat mir letztens erzählt,
dass sie im Schönheitssalon war. Darauf hab i gefragt, warum sie sie
nicht drangenommen haben. |
Dein neues Kleid ist wie Wasser!
So durchsichtig? Nein so geschmacklos |
Kathi geht zur Beichte: Ich stehe
gern nackt vor dem Spiegel und schaue, wie schön ich bin, ist das eine Sünde?
Nein Iiebe Kathi, ein Irrtum. |
Plaudern zwei Pickel: "Wo ist
denn dein Freund geblieben?" – "Abgekratzt!" |
Unterhalten sich ein Dicker und ein Dünner
Mann. Sagt der Dicke; "Mensch, wenn man Dich so sieht, meint man eine
Hungersnot sei ausgebrochen!" Antwortet der Dünne: "Und wenn
man Dich so sieht, meint man, Du bist schuld daran!" |
Fragt der Malermeister seinen Sohn:
"Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?" |
Mann: Es ist doch immer wieder
erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten
heiraten. |
Sie: Was laufen Sie eigentlich die
ganze Zeit hinter mir her? |
Steht eine etwas beleibte Frau vorm
Spiegel und sagt: |
"Wer ist das da mit dem
Wasserkopf?" |
Nach der Geburt: |
Was
ist das Gegenteil von Viagra? |
Was ist
Viagra-Oxyd? - Lattenrost |
Der
achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich Viagra verabreichen, weil er |
Ein
Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut, weil in der |
Auch der Papst nimmt ja jetzt Viagra.
Nein, nicht dafür. Er braucht es damit die Arme beim Segen Urbi et Orbi länger
oben bleiben. |
Was
ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? |
Warum
werfen die Österreicher Viagra in den Wald? |
Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen?
Noch mehr Kopfschmerzen... |
In
einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er
erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten
habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und
wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er
bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin
gefunden!" Sie fragt vorwurfsvoll: "Was hat sie, was ich nicht
habe?" Darauf er: "Zittrige Hände..." |
Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis:
Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt:
"Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift
zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse
haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich
fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?" |
Oma und Opa gehen nach vielen Jahren
mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt
es beim Opa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch. |
Oma und Opa: |
Drei Generationen arbeiten in einem
Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, daß Großvater, Vater
und Sohn eine Geschäftsreise nach Paris machen. |
"Nun Oma, wie funktioniert das
neue Hörgerät?" |
Kommt ein Mann zum Arzt, weil sein
Glied nicht mehr erigiert. Der Arzt empfiehlt ihm das alte Hausmittel: Er
muss 2 Kilo Schwarzbrot essen. |
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Diese Seite enthält eine Auswahl von Witzen und Sprüchen, welche uns auf verschiedenen Wegen erreicht haben. Viele davon sind mündlich überliefert, werden in der Form wiedergegeben, in der sie uns übermittelt wurden und sind uns die Quellen nicht bekannt. Wir möchten ausdrücklich betonen, dass wir mit diesen Witzen weder rassistische noch politische oder sonst irgendwelche Sympathien oder Antipathien zum Ausdruck bringen wollen, sondern lediglich beabsichtigen, Sie ein bisschen zum Schmunzeln zu bringen. | |||||||
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Anregungen | Wenn Sie Anregungen haben oder uns den einen oder anderen Witz oder Spruch zukommen lassen möchten, setzen Sie sich bitte einfach mit musik-steiermark in Verbindung. Wir freuen uns über jede Nachricht. | ||||||
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Letzte Änderung am 19. Oktober 2005 Copyright © 1997-2005 musik-steiermark Alle Rechte vorbehalten |
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