Fragt der Urologe: Brennts beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ichs noch nicht.

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, weil es ihm sehr schlecht geht. Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.
Meint dann: "Hmm, ach ..."
Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, wo der am besten  hinpasst."

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm, "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt, "und die gute Nachricht?" Sagt der Arzt: "haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Ich hab sie gestern rumgekriegt."

Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der Doktor betrachtet sich die Zähne eingehend und meint: "Ihre Zähne sind makellos..........aber Ihr Zahnfleisch!!"

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt:
"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

Kommt eine Frau zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!
"Welche Zahlen?
"Na, die an der Tafel da.
"Welche Tafel?
"Die an der Wand hängt!
"Welche Wand?
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund.
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Beim Frauenarzt:
"Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie."
"Fräulein Beck, bitte!"
"Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für Sie!..."

Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?
Doctor : Also eine Langspielplatte würd ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen...

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Hmmm. Davon soll ich einschlafen...?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter..."

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After"
Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer"

Eine Frau beim Zahnarzt, in dem ominösen Stuhl, der Stuhl wird gekippt, Meint der Arzt, also, ich hab mir die Röntgenbilder angeschaut, ein bisserl Bohren müssen wir schon. Aber Herr Doktor, des Bohren, es tuat ja eh so weh, muss das sein? Ja natürlich, also gehen wir’s an. Auf einmal spürt er ihre Hand zwischen seinen Beinen. Sagt er, aber gnädige Frau, was soll denn das, Ihre Hand da. Darauf sie, geltens Herr Doktor, wir werden uns gegenseitig doch net weh tun wollen.

Unterhalten sich drei Gesichtschirurgen.
Meint der erste: "Mann, gestern hatte ich vielleicht einen schweren Fall! Ich musste einem eine komplett neue Nase einpflanzen, nachdem er von einem Auto mit mindestens 50 Sachen angefahren worden ist!"
"Das ist noch gar nichts, letzte Woche musste ich einem, der unter einen Bus gekommen ist, die Ohren, die Nase und die Backen herrichten!"
Meint schließlich der dritte: "Ich weiß gar nicht, wieso ihr mit so billigen Sachen angebt. Vorgestern ist eine Blondine aus dem dritten Stock gefallen. Sie ist breitbeinig auf einer Parkuhr gelandet und ich musste sie behandeln."
"Ja aber warum DU, du bist doch Gesichtschirurg, was hat das da unten mit dem gesicht zu tun?"
"Mann, war das Schwerarbeit, bis ich DAS fette Grinsen von ihrem Gesicht runter hatte..."

Eine hochschwangere Frau geht zum Arzt und will sich die Pille verschrei-
ben lassen.
"Um Gottes Willen," meint der Arzt, "liebe Frau Sie sind doch schwanger
wofür brauchen Sie denn da die Pille?"
"Ja, das ist so, mein Mann hat da ein neues Loch gefunden und ich habe
Angst, dass ich einen Buckel bekomme!"

Sagt der Arzt zu seinem Patienten:
"Tja, mein Lieber, es steht nicht gut um Sie. Sie haben
- Wasser in den Beinen
- Kalk in den Arterien,
- Steine in Niere und Galle
Da unterbricht der Patient den Arzt mit den Worten:
"Jetzt sagen Sie nur noch, dass ich Sand im Kopf habe, dann fange ich sofort an zu bauen!!!"

Zwei Ärzte unter sich:
"Herr Kollege, ich habe gehört, dass Sie zu Ihren Patienten immer sehr grob sein sollen. Wenn Sie so weiter machen, wird sich bald keiner mehr für Sie erwärmen!"
"Das ist auch nicht nötig! Hauptsache ist, dass sich möglichst viele für mich erkälten!!!"

Eine Frau geht zum Arzt. Der Doktor untersucht sie gründlich und meint:
"Hmmm, bei Ihrem Problem ist es besser, Sie bringen Ihren Mann kommende Woche mal mit."
Eine Woche vergeht, und die Frau nimmt Ihren Mann mit. Beide kommen in die Praxis und betreten das Sprechzimmer des Doktors. Plötzlich reißt der Doktor der Frau den Rock hoch und bumst sie so richtig durch. Dann meint er zu Ihrem Mann:
"Sehen Sie, das fehlt Ihrer Frau! Das muss sie jeden zweiten Tag haben, dann fehlt ihr nichts mehr!
Darauf ihr Mann: "Und? Muss ich da jedes Mal mitkommen?!?"

Meier steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:
"Hilfe, man hat mich lebendig begraben !"
Gelassen tritt Meier die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde.
Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."

Der Witwer zum Pfarrer:
"Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen."
"Warum denn das?"
"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."

Ein Kurgast bei der Kurverwaltung:
"Bitte bestellen Sie mir eine Kurtaxe! Schließlich bin ich schon eine
Woche hier und bin noch kein einziges mal damit gefahren!!!"

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie:
"Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will!!!"

Die hübsche Krankenschwester stürzt mit hochrotem Kopf aus dem Zimmer des Privatpatienten. "Ist was passiert?" fragt der Arzt. Darauf sie: "Wie soll ich das denn jetzt schon wissen...?"

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten : Wie groß sind Sie denn ?
Patient : Einsachtzig, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler.

Sagt der Patient zum Doktor:
"Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."
Sagt der Doctor: "Mit ein bißchen Glück können Sie vielleicht beides haben..."

"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß.
"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr:
"Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Karl besucht seinen Arbeitskollegen im Krankenhaus. Karl entsetzt zu seinem Arbeitskollegen:
"Wie bist du denn hier gelandet? Gestern habe ich dich doch noch mit einer Blondine gesehen!"
"Ja, meine Frau hat mich leider auch mit ihr gesehen!"

Der alte Herr erzählt:
"Was hatte ich doch in meiner Jugend für ein Temperament! Als ich so alt war wie Ihr, meine jungen Freunde, bin ich einmal dreißig Kilometer zu Fuß gegangen, um einem Kerl, der mein Mädchen beleidigt hatte, eine Ohrfeige zu geben!"
"Und sind Sie dann den ganzen Weg wieder zu Fuß zurückgegangen?" fragt einer der Zuhörer.
"Nein", erwidert der alte Herr versonnen, "zurückgekommen bin ich dann im Krankenwagen!!!"

Der Professor bemerkt mit Entsetzen, dass der Methylalkohol von Tag zu Tag weniger wird und er hat so den leisen Verdacht, dass sich ein Alkoholiker daran zu schaffen macht. Gewissenhaft klebt er ein Schild auf die Flasche: Methylalkohol, Vorsicht, Erblindungsgefahr!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Habe ein Auge riskiert!"

Die Anita hat mir letztens erzählt, dass sie im Schönheitssalon war. Darauf hab i gefragt, warum sie sie nicht drangenommen haben.

Dein neues Kleid ist wie Wasser!  So durchsichtig?  Nein so geschmacklos

Kathi geht zur Beichte: Ich stehe gern nackt vor dem Spiegel und schaue, wie schön ich bin, ist das eine Sünde? Nein Iiebe Kathi, ein Irrtum.

Plaudern zwei Pickel: "Wo ist denn dein Freund geblieben?" – "Abgekratzt!"

Unterhalten sich ein Dicker und ein Dünner Mann. Sagt der Dicke; "Mensch, wenn man Dich so sieht, meint man eine Hungersnot sei ausgebrochen!" Antwortet der Dünne: "Und wenn man Dich so sieht, meint man, Du bist schuld daran!"

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel:
"Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

"Wer ist das da mit dem Wasserkopf?"
"Das ist mein Sohn!"
Oh, hmmmm... steht ihm aber gut!"

Nach der Geburt:
"Finden Sie nicht auch, dass mir mein Baby auffallend ähnlich sieht?"
"Ja, aber keine Angst, so etwas gibt sich mit der Zeit wieder..."

Was ist das Gegenteil von Viagra?
Terpentin! – Es macht jeden Pinsel weich.

Was ist Viagra-Oxyd? - Lattenrost

Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich Viagra verabreichen, weil er
abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete. Am nächsten Tag
kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:
Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?"
Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut, weil in der
Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst
seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist du, was passiert ist?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen ...

Auch der Papst nimmt ja jetzt Viagra. Nein, nicht dafür. Er braucht es damit die Arme beim Segen Urbi et Orbi länger oben bleiben.

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?
Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald?
Sie wollen Christbäume mit Ständer haben!

Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen? Noch mehr Kopfschmerzen...

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" Sie fragt vorwurfsvoll: "Was hat sie, was ich nicht habe?" Darauf er: "Zittrige Hände..."

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"
Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."

Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch.
Meint Oma tröstend: Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

Oma und Opa:
Da sacht Oma: Pass auf, ich habs im Kreuz.
Opa: Gut, daß du das sagst, ich hätte es sonst an der alten Stelle gesucht...

Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, daß Großvater, Vater und Sohn eine Geschäftsreise nach Paris machen.
Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug auf der Heimreise.
"Raffiniert sind die Französinnen", schwärmt der Junior.
"Und ungewöhnlich temperamentvoll", pflichtet ihm der Vater bei.
"Ja ja", meint der Großvater gedankenverloren, "und so geduldig, so geduldig..."

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

Kommt ein Mann zum Arzt, weil sein Glied nicht mehr erigiert. Der Arzt empfiehlt ihm das alte Hausmittel: Er muss 2 Kilo Schwarzbrot essen.
Also geht der Mann in die Bäckerei und verlangt 2 kg Schwarzbrot.
Sagt die Verkäuferin:
"Aber, aber! Da wird ihnen ja die Hälfte hart!!"
Sagt er: "Ja, dann geben Sie mir lieber 4 Kilo!"