Wo Geisteskräfte walten,
können sich keine Haare halten.

Zwei Stotterer gehen durch die Stadt. Vor Ihnen ein Mann mit Glatze. Sagt der eine der Stotterer:" Dddu solln wwir dden mma'n bisschen äärgern?"
Er geht zum Glatzkopf und sagt:" Ddu, wwas kkostet bbei ddir ein Hhaarschnitt?"
Sagt der Herr mit Glatze: "20 Euro fünfzig - genau soviel, wie bei Dir ein Ortsgespräch!"

"Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?"
"Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen nicht..."

Die Mutter schimpft: "Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst."
Sagt der Sohn: "Warum kann ich die denn nicht zu Hause lernen?"

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen.
"Ich bin halbehelich, Fräulein", sagt Moritz.
"Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich."
"Das gibt es doch. Bei uns ist's nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet..."

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur:
"Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler:
"Ich habe ihre beiden Titten gesehen!'
Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet:
"Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen und da er merkwürdige Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern hört, macht er sich daran, die Sache zu erforschen. Er sieht, dass die Eltern gerade miteinander schlafen und ahnungslos wie er ist platzt er mitten ins Geschehen und will wissen, was da abgeht. Sein Vater erklärt ihm nervös:
"Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade einen kleinen Bruder in Deine Mutter."
Der Junge ist glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in der Küche. Als der Vater wissen will, was passiert ist, da erklärt der Junge:
"Der kleine Bruder, den Du in Mami gebracht hast - der Milchmann hat ihn gegessen!'

Mutti ist verreist und Evilein(4) darf beim Vati schlafen.
"Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine.
Also küsst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti!
Also flüstert Vati: "Evilein, mein Liebling."
Darauf Evi empört: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen große Wäsche..."

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"In welcher Schule?"

Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."
"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus:
Kann ich die Klamotten umtauschen, falls sie meinen Eltern gefallen?..."

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden."
Ein Schüler im Hintergrund:"Aber so viele sind wir doch gar nicht!..."

Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen."
Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"
Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."
Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"
Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."
Der Schulrat eilt zum Direktor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?"
Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Ministerium, läßt sich beim Unterrichtsminister melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Direktor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvy: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen!..."

Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Studentin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?"
Drauf der Publistik-Student: "Dezember..."
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:
Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Warum stehen schon Studenten um 6.30 h auf? – Weil um 7 h der Supermarkt zu macht

Wenn eine Jurastudentin nicht zum 6. Semester ihren Doktor hat, muss sie ihn selber machen

Der Professor fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...

Professor sagt in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
- "Ja, und?"
- " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."

Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."

Klausur, der Professor bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr:
"Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das"
und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie:
"Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das"
und schmiert ihm eine...

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:
"Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder:
"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

"Sag mal Paul, sollte ich mit meinem 13-jährigen Sohn schon über Sex reden?"
"Klar doch! Man kann immer noch etwas dazulernen."

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in der Volkszählung berücksichtigt werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...

Kommt die 15 jährige Blondine zu ihrer Mutter: Du Mama, stell dir vor, ich bin schwanger. Um Gottes willen, wer ist denn der Vater? Acht Mal darfst du raten.

Brief aus dem Mädchenpensionat:
Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt schon 65 Kilo!!!"

"Mutti, schau einmal eine Wiege."
"Das ist keine Wiege, das ist eine Waage."
"Mutti, darf ich mich einmal wagen?"
"Das heißt: Wiegen."
"Mutti, Ich hab mich gewiegt."
"Das heißt: Gewogen."
"Mutti, ich woge 30 Kilo."
"Das heißt: Ich wiege ...!"
"Mutti, also ist es doch eine Wiege?!"

Fragt die Nachbarin klein Fritzchen:
"Na, wie geht es denn Deiner Mutter?"
"Ach, es geht ihr schon wieder ganz gut. Mich hat sie gestern schon wieder verdroschen, nur an den Papa, da traut sie sich noch nicht ran!!!"

Der kleine Peter kommt nach Mitternacht in das Schlafzimmer der Eltern
und bittet seine Mutter, noch ein Märchen zu erzählen. Meint die Mutter:
"Gleich kommt Papi nach Hause, der erzählt uns beiden dann ein Märchen!"

Die kleine Tochter fragt nach der Schule ihre Mutter:
"Mami, ist es wahr, dass der Storch die Babys bringt und der liebe Gott
uns das Brot schenkt?"
"Ja, mein Kind!"
"Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?"

"Papi, Papi, komm schnell ans Fenster, wenn Du etwas ganz komisches sehen
willst!" ruft Fritzchen ganz aufgeregt.
"Was gibt es denn da, mein Junge ?"
"Mutti ist gerade dabei, mit Deinem neuen Auto die Garage über die Straße
zu schieben!!!"

Jungs sind wie ...
... Sahne: Süß und machen dick!
... Autos: Wenn man nicht aufpaßt, liegt man drunter!
... Wolken: Wenn sie sich verziehen, wird's schön!

Zwei Freunde treffen sich. (A und B) A: "Na, wie gehts dir denn ?" B: "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen" A: "Aehh, und sonst ?" B: "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen" A: "Ahh ja, und abgesehen davon ?" B: "Mein jüngster ist von einem Auto überfahren" A: "Das tut mir wirklich leid. Und sonst ?" B: "Mein Haus ist abgebrannt" A: "Sag mal, dass ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts positives ?" B: "Oh ja, meinen AIDS-Test"

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
"Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und Du?"
"Ich 5 mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt."

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

"Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?"
"Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!"
"Meine Güte - der arme Teufel..."

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."

Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..."
"Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."

"Warum hast du alter Junggeselle denn so plötzlich geheiratet?"
"Die Wirtshauskost hatte aufgehört, mir zu schmecken."
"Und jetzt?"
"Jetzt schmeckt sie mir wieder..."

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste:
"Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:
"Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."
Sagt der andere:
"Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."
Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:
"Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, tolles Fahrrad, was hast du dafür bezahlt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepasst..."

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Ich habe gestern ein super Mädchen kennen gelernt. Es hat aber leider die gleichen Eigenschaften wie der schiefe Turm von Pisa!"
"Wie geht denn das?"
"Sie war geneigt, fiel aber nicht um!!!"