In Kärnten sagt man zum Schnaxeln mausen.
Ein Jäger beobachtet vom Hochsitz ein Liebespaar und fragt: „Tuts ihr da unten mausen?“ „Nein, nur küssen“ „Von heroben schaut es aus wie mausen, komm aufi, geh i obi“ Die beiden tauschen wirklich. meint der vom Hochsitz aus „Hast recht, von heroben schaut’s wirklich aus wie mausen.“

Ein Burgenländer fliegt das erste Mal nach New York und setzt sich in die erste Reihe obwohl er ein Ticket nur für die 26. Reihe hat. Alle Bemühungen der Stewardess, ihn dazu zu bewegen sich auf seinen richtigen Platz zu setzen scheitern. Sie bittet den Piloten um Hilfe. Der flüstert dem Burgenländer etwas ins Ohr, der steht auf und setzt sich auf seinen Platz in der 26. Reihe. Nun will die Stewardess vom Piloten wissen, was er ihm gesagt hat. Dieser meint er habe nur gesagt, daß die ersten 25 Reihen nicht nach New York fliegen.

Drei Männer - ein Steirer, ein Kärntner und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Missgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen."
Daraufhin rennt der Steirer los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden.
Die Schwester weist ihn darauf hin, dass er doch das Negerbaby erwischt habe.
Darauf der Steirer: "Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Kärntner!"

Ein Kärntner fährt mit seinem Wagen rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an, und fragt was das denn soll.
Sagt der Kärntner: "Da oben wohnt meine Freundin und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum Umdrehen. Da fahr ich verkehrt rauf, dann kann ich vorwärts wieder runterfahren."
Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Kärntner wieder den Berg hinunterfahren, wieder verkehrt. Er fragt ihn, was dass denn nun wieder soll.
Der Kärntner: "Mein Mädchen hat mich verarscht, da oben konnte man doch wenden!"

Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit den Fingern immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen den Fingern immer hinterher. Fragt ein vorbeikommender Kärntner: "Toll, sag einmal wie machst du das?"
"Das geht ganz leicht, die höhere Intelligenz sagt der niederen, was sie zu tun hat!"
Fünf Minuten später sieht der Junge den Kärntner vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend....!!

Im Zug von Klagenfurt nach Graz sitzt ein Reisender bei seiner ersten Eisenbahnfahrt im Gepäcknetz.
Der Schaffner fragt ihn: "Was machen Sie denn da oben?"
"Ja, was wohl! Aber das eine sag ich Ihnen: Eine Netzkarte kaufe ich mir nie mehr!!!"

Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Gut Tag!
Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot."
"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr
auf den Grabstein schreibt!" "Is gut: Ali tot, verkaufen Ford
Transit!"

Ein Kamerad stellt sich bei Gottschalk vor: "Ich wette, dass ich
fünf Türken mit einem Kochlöffel erschlagen kann!" Gottschalk:
"Die Wette klingt interessant, aber was werden Sie machen,
wenn Sie es nicht schaffen?"
"Dann nehme ich eine Schaufel!"

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall. Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt. Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist.
Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.
I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."
Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!"
Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."
Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"
In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!
Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen,
daß Unfall gehabt haben und daß er tot!
Bronko: "O.K. Schef i gehen!"
Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.
Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh
und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!
Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"
Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"
Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.
I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen:
na wett ma um zwa Kisten Bier.

A Schwoaza und a Weissa gehn zum Swimmingpool. haltet der Weisse sein Pimperl rein und sagt: des Wasser ist 22 Grad warm. Haltet der Schwarze seinen rein und sagt: das Wasser ist 1,80 m tief.

Protzt ein Amerikaner vor einem Italiener: Gib mir Stahl und ich baue Dir einen Flugzeugträger. Der Italiener erwidert: Gib mir Deine Schwester und ich mache die Besatzung.

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?"
will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."

Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter:
"Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf das der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Warum essen Kannibalen auch gerne schwangere Frauen?
Wegen der extra Portion Milch und der Kinderüberraschung!

Zwei Nachbarn unterhalten sich:
Toll, was? Unser Uli hat in Amerika den Häuptling 'fließendes Wasser' und
seine beiden Söhne kennen gelernt!"
"Prima, und wie heißen die Jungs?"
"'Heiß und Kalt!!!"

Also International ist:
Wenn ein Pole mit Russischer Abstammung auf Chinesischem Grund und Boden eine Japanerin mit Schweizer Käse und Türkischem Honig in ein Afrikanisches Zelt lockt, sie dort hinter Schwedischen Gardinen auf einem Französischen Bett bei Bengalischer Beleuchtung, Griechischem Wein, Spanischer Musik mit Italienischem Charme, Südtiroler Ausdauer und Deutscher Gründlichkeit vernascht, sich dann mit US-Dollar bezahlen lässt und Sie nach 9 Monaten in einem Brasilianischen Hospital Siamesische Zwillinge bekommt.

Gott sei Dank haben sie den Ötzi in den Ötztaler Alpen gefunden und nicht in Brunn am Gebirge, sonst hieße er nicht Ötzi sondern Brunzi.

Ja, der Ötzi war ein Beamter, das haben die Untersucheungen jetzt ganz eindeutig ergeben. Er war Beamter, nur so war es möglich, dass er 5000 Jahre niemandem abgeht.

In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen.
Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 "nie wieder"...

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
-  Die Briefmarke ist völlig korrekt.
-  Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
-  Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Kennen Sie Mozart? Ja, den habe ich erst am Montag bei unserem Wirten, beim Renner getroffen. Gehens, machen sie mich doch nicht blöd. Ja wirklich. Aber nein, das ist überhaupt nicht möglich. Warum nicht? Der Renner hat am Montag Ruhetag.

Da geht aner auf der Gassen, kommt ihm zufällig der Karl Moik entgegen. Sagt der zum Karl Moik: Grüß Sie Herr Moi. Sagt der i haß net Moi, i haß Moik. Sagt er: Segns, so lang hab i ma de Sendung no nie angschaut.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.

Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang dachte, er würde malen!

Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?
Eine - und die zehnmal.

Was hat Bill Clinton zwischen seinen Beinen?
Einen Krisenstab...

Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen?
Sie hält Beweismaterial zurück...

Was haben Monica Lewinsky und ein amerikanischer Fahrkartenautomat gemeinsam?
Beide haben einen Schlitz wo drauf steht: Put in Bill here...

Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren?
Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat...

Steht Dody Alfayette vor Petrus und beschwert sich: "Shit, I wanted to fuck Di in the car and not to die in the fucking car..."

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel. Da sagt Petrus zu ihm:
"Da du der Menschheit viel Schlechtes aber auch einiges Gutes angetan hast, hast du nun die Möglichkeit, dich entweder für den Himmel oder für die Hölle zu entscheiden."
"Ja schön, aber bevor ich mich entscheide, möchte ich mir erst ein Bild von alledem machen."
Petrus willigt ein und zeigt Bill Gates zuerst die Hölle. Sex, Suff, Laster, Spaß und alles, was Bill Gates als Erdenbürger nicht hatte, findet er dort vor. Er ist begeistert, möchte aber vorher noch den Himmel sehen. Im Himmel begegnen ihm brave Engel, die den ganzen Tag frohlocken und beten. Da entscheidet er sich dann doch lieber für die
Hölle.
Petrus hält sein Wort und er ist in der Hölle.
Jetzt allerdings ist die Hölle so, wie man sie sich eigentlich vorstellt:
Schmutzig, schlecht, Schwefel, Scheiße ...
Bill Gates ruft voller Angst und entsetzt den Petrus an und fragt ihn, was denn hier geschehen sei, da es doch vorher viel, viel schöner war.
Daraufhin Petrus : "Tja, lieber Bill, das vorhin war die Demo-Version von der Hölle!"

Wie sieht Schumachers Testament aus ??
- Haus und Geld an die Frau und Kind
- Jacht an die Eltern,
- Flugzeug an den Bruder,
- und Niki Lauda kriegt die Ohren!