Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau."
Er ist erstaunt:
"Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!"
"Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."

Beim Polterabend in seinem Dusel wettet der zukünftige Bräutigam dass er bei der Hochzeit "nein" sagen wird. Als er wieder nüchtern ist geht er zum Pfarrer und ersucht ihn, ihm zu helfen. Ich habe gestern eine Kiste Bier und S 10.000,-- gewettet, daß ich "nein" sagen werde. Kein Problem sagt der Pfarrer, wir werden das schon machen, ich bekomme die S 10.000,--, sie die Kiste Bier. Bei der Hochzeit fragt der Pfarrer die Braut: "wollen Sie den Herrn ..... heiraten?" Sie sagt "ja". Dann fragt er ihn "Und Sie Herr ....., haben Sie etwas dagegen?", er darauf "nein".

"Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?"
"Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

Aus einem Brief:
"Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."
Antwort:
"Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens..."

Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche.
"Was denn! Tausend Euro wette ich darauf, daß meine Braut noch Jungfrau ist!"
Die Braut hat mitgehört: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."

Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.
Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?"
Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst..."

"Ich will ganz ehrlich sein", sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht,
"du bist nicht meine erste Frau gewesen."
"Dann will ich auch ehrlich sein", sagt sie. "Ich kann es nicht glauben!"

Die Liebe ist eine schwere Krankheit, da müssen beide ins Bett

Wo hast du deinen Mann kennengelernt?
Kronenzeitung.
Und wie bist du zufrieden?
Ich hab die Zeitung abbestellt.

Warum hast du geheiratet?
Mir hat es im Wirtshaus nicht mehr gefallen.
und jetzt?
Jetzt gfallts mir wieder im Wirtshaus.

Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger"
Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."

Nicht der "natürlichen Auslese" verdanke ich meine Existenz.
Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat,
und Dich, weil er Sinn für Humor hat.

In meiner physischen Konstitution
manifestierte sich eine
Dominanz positiver Effekte
auf die Individualität Deiner Person.
Kurz gesagt: ICH LIEBE DICH!

Morgens kann ich nichts essen, weil ich Dich liebe!
Mittags kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe!
Abends kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe!
Nachts kann ich nicht schlafen,
WEIL ICH HUNGER HABE!

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide schauen etwas
verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, finden Sie mich in Zimmer 246."

Unterhalten sich drei Freunde. Meint der erste, ich glaube meine Frau betrügt mich mit einem Tennislehrer. Als ich letztens unter das Bett geschaut habe, liegt dort ein Tennisschläger. Meint der zweite, ich glaube meine betrügt mich mit einem Golfspieler, unter dem Bett lag ein Golfschläger. Der Dritte meint, unter unserem Bett lag letztens ein Jockey, ich glaube meine betrügt mich mit einem Pferd.

Der  Ehemann  zu  seiner  Frau,  als  er  gerade den Fernseher
einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfangt?"

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse
Herrlichkeit zum Ausdruck kommt. Und eine Dame heißt Dame, weil in ihrem
Handeln...

Ein Arbeitsloser kommt vom Arbeitsamt nach Hause :
Schatz, ich habe eine neue Stellung !
Sie : Nix da, zuerst suchst Dir a Arbeit !

Ehefrau zu Ihrem Mann : Schatz wir sind bald zu dritt
Wirklich? Ja, meine Mutter zieht bei uns ein.

Frischgebackene Ehefrau: Du Schatz, das Essen hat Katze gefressen.
Darauf er: Macht nichts, wir kaufen eine neue Katze.

Eine Frau zu Ihrer Freundin :  Mein Mann hat nur seine Fotografiererei
im Kopf, jetzt bin ich ausgezogen. Und wie hat er es aufgenommen ?
Mit Weitwinkel, Blitz und  Blende 5,6.

Kanibale geht mit Sohn spazieren und sehen ein schönes Mädchen.
Du Papa schau, fress’ ma die?  Nein, geh’ ma ham und fress ma die Mama.

Ein Liebespärchen im Mondschein auf einer Parkbank. Sie: Sag doch ein süßes Wort. Er haucht: Zucker.

Wieviele Gebote müssen in der Ehe unbedingt eingehalten werden? Nur zwei. Der Mann muß die 10 Gebote halten und die Frau den Mund.

Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorn weg. Es kommt ein Gewitter auf. Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein. Sagt er: "Na, na," Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na." Der dritte Blitz trifft die Frau. Darauf der Mann: "Na also, es geht doch!"

A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
B: "Warum denn das?"
A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Dialog im Kerzenlicht:
"Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie.
Er: "Danke für die Warnung!..."

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oder was?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oder was?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oder was?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm schnaxeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oder was?"

"Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
"Aber sicher, mein Mäuschen."

Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.
Mann: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?"
Frau: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!"
Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: "Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."

SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!"
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A*sch haben sie nicht gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.
Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ....
Erwin: Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich...
Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ....
Erwin: Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....
Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch erfüllst...
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: Guten Abend, Herr Baumann!
Linda (verwundert): Erwin? Du bist hier bekannt?
Erwin (leise zu seiner Frau): Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt.
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: Guten Aben Herr Baumann!
Linda (schon sehr verwundert): Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?
Erwin: Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"
Da rufen alle Anwesenden im Chor: BAUMANN, BAUMANN, BAUMANN, BAUMANN...
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher.
Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
Linda: DU GEILER BOCK ...
Erwin: Aber Liebes ...
Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ...
Erwin: Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein ...
Linda: Ich glaube Dir kein Wort ...
Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...
Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen.
Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

"Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau.
"Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig..."

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr:
Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor:
252 Euro und 50 Cent!
Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?
Sie (verdutzt): Na, jeder!

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!"
"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, daß Sie es dann schöner haben als bei uns?"
"Das nicht, aber - öfter..."

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und....
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der alles beobachtet. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?
Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..."
und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."

Der Vater lauft abends and er Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkst sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

Drei Stadien der Ehe:
Am Anfang: Er redet und sie hört zu.
Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu.
Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu...

Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!"
Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..."

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."

Ein Ehemann wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht:
"So - hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."

Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Adam zu Eva:"Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"
"Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

Simone und Eduard im Bett. Schritte auf der Treppe: "Oh Gott, mein Mann!"
Eduard schlüpft aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift Eduard die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
"He, joggen Sie immer so nackt?"
"Ja," antwortet Eduard knapp.
"Und - immer mit Kondom?"
"Nein, nur bei Regen..."

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Nun, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast..."

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.
Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.
Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"
Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?"
Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."

Frühmorgens bei Schulzes - Sie steht am Fenster und schaut hinaus. "Guck mal, da graut der Morgen!"
Brummelt er ins Kissen: "DEM Morgen..."

Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."
"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Oh... das tut mir aber leid."
"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."

"Wie haben Sie denn Ihren zweiten Mann kennengelernt?"
"Durch Vermittlung. "
"Und wer hat ihn vermittelt?"
"Mein erster..."

Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen:
"Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber, sicher, sofort!"
"Würden sie für 25 Euro mit mir schlafen?
"Wofür halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."

Meine Familie ist wie ein Staat organisiert: Meine Frau ist der Finanzminister, meine Schwiegermutter ist der Kriegsminister, meine Tochter der Außenminister.
Ich bin das Volk und muss alles bezahlen...

Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr:
"Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:
"Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:
"Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
Und sie antwortet:
"Na Du!..."

"Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist meine erste."
"Darf ich dich Boing nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist mein 747..."

Ein Mann steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er sucht nach seinem Schlüssel, findet ihn aber nicht. Schließlich meint es resignierend:
"Tja, da stehen wir drei nun dumm herum..."

Ein Seemann muss ungern für längere Zeit auf See. Seine Frau erwartet das erste Kind.
"Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm aufs Schiff."
"NEIN! Dann muss ich ja der ganzen Crew einen ausgeben, das wird zu teuer."
Also vereinbaren sie einen Geheimcode. Die Frau soll nur telegrafieren 'Eis da'!
Fünf Monate später kommt ein Telegramm aufs Schiff: "Zwei Eis - eins mit Stiel - eins ohne!"

Abraham steht auf der Straße, schaut hoch zu einem Fenster im zweiten Stock und ruft:
"Sarah, Sarah!"
Das Fenster öffnet sich und Sarah antwortet:
"Abraham, Du bist es! Was mecht' er mir sagen?"
"Sarah, ist dein Mann zu Haus'?"
"Nein", antwortet Sarah. Sagt Abraham:
"Dann mach auf! Ich komme hoch und wir machen Liebe!"
"Bist meschugge?", so Sarah. "Bin ich kei' Hure!"
Abraham: "Wer spricht denn von bezahlen?"

Mann kommt zum Scheidungsanwalt, seine Frau ist zu dick. Das ist doch kein Scheidungsgrund. Doch, liege ich unterhalb ersticke ich fast, liege ich oben, wird mir schwindlig, liege ich auf der Seite, kann ich nicht fernsehen.

Mann wird von Kollegen aufgehusst, er ist seit 4 ½ Monate verheiratet und hat schon ein Kind. Schatzi, du 4 ½ Monate, ich 4 ½ Monate, das sind doch 9 Monate. Stimmt. Nach einiger Zeit bekommen sie ein Negerlein. Schatzi, das erste war beim Tag, das zweite in der Nacht. Stimmt. 2 Wochen später zählt er im Bett 6 Füße. Sie meint: „Das kann doch nicht sein, steh auf und zähl‘ nach“. Er steht auf und zählt vier. Stimmt.

Mein Freund hat seine Frau mit dreien gleichzeitig erwischt. Und was hat er gsagt? Grüß Gott, grüß Gott, grüß Gott. Und was hat sie gsagt? Und mi wirst net begrüßen?

2 Freunde unterhalten sich:
"Hat die Rosi deinen Heiratsantrag angenommen?"
"Nein, lnoch nicht, ich soll muss noch warten!"
"Worauf warten?"
"Auf die anderen. Sie sagte, ich wäre der allerletzte, den sie heiraten würde!"

Zwei Stammtischkollegen unterhalten sich:
"Wann hast du eigentlich deine Frau kennen gelernt?"
"Gleich nach den Flitterwochen!"

Der Mann zu seiner Frau: "Eva, du hast Beine wie ein Reh!"
Sie geschmeichelt: "So schlank und grazil?"
Er unwirsch: "Nein, so dünn und behaart!!!"

Ein frisch verheiratetes Paar. Er kommt von der Arbeit nach Hause. Sie empfängt den Mann und zeigt, was sie leckeres gekocht hat und wie schön sie den Tisch gedeckt hat. Doch er packt Sie:
"Nix da, wir ernähren uns von der Liebe!" - ab geht's ins Schlafzimmer...
Nächsten Tag das selbe Spiel. Sie hat wieder lecker gekocht, aber er nur:
"Nix da, wir ernähren uns von der Liebe!"
Am nächsten Tag versucht Sie es noch einmal - kocht sein Lieblingsessen,
doch er packt sie wieder und schleift sie ins Schlafzimmer:
"Nix da, wir ernähren uns von der Liebe!"
Am nächsten Tag kommt er von der Arbeit und traut seinen Augen nicht.
Da steht seine Frau im Hausflur und hängt breitbeinig über dem Treppengeländer und rutscht auf und ab. Völlig entrüstet fragt er, was sie da tut.
"Ich mache das Essen warm!!!"

Neulich nachts um zwei schreckt Konrad bei seiner Geliebten aus dem Schlaf.
"Um Gottes Willen, Schatz, ich bin eingeschlafen. Besorg mir schnell ein Stück Kreide!"
Die junge Dame, unsanft aus ihren Träumen gerissen, fragt erstaunt:
"Was willst Du denn jetzt mit Kreide?"
"Frag nicht so viel, besorg lieber Kreide!"
Sie geht auf Suche und findet tatsächlich in einer Küchenschublade ein Stückchen Kreide. Er verabschiedet sich hastig, steckt die Kreide hinters Ohr und braust nach Hause. Dort sitzt seine Frau aufrecht im Bett:
"Wo kommst Du denn jetzt um diese Zeit her?"
"Du weißt doch, wir hatten diese Firmenfeier. Es war stinklangweilig, da hab ich mit einem vollbusigen Mädchen am Nachbartisch geflirtet. Nach dem Essen wollte ich sie noch auf einen Kaffee einladen. Aber sie hat gesagt, dass der Kaffee hier miserabel sei, und dass sie gleich um die Ecke wohnt und einen viel besseren macht. Also bin ich  mit ihr mitgegangen.
Erst haben wir Kaffee getrunken, dann haben wir noch Sekt getrunken und dann sind wir zusammen ins Bett gegangen."
Konrads Frau sinkt in die Kissen zurück: "Wenn Du nur nicht immer so angeben würdest! Beim Kegeln warst Du wieder. Du hast ja noch die Kreide hinterm Ohr stecken!!!"

Schlechtgelaunt kommt der Ehemann nach Hause, wirft sich in den Sessel und greift zur Zeitung.
"Du solltest dir mal an unserem Nachbarn ein Beispiel nehmen", jammert seine Frau, "wenn der nach Hause kommt, umarmt er seine Frau und küsst sie zärtlich. Warum tust du das nicht auch?"
"Du hast vielleicht Nerven!" brummt der Mann, "Ich kenne die Frau doch gar nicht!!!"

Sie haben meine Schwiegermtter erschossen, ich möchte Genugtuung!
O.K. da drüben steht meine Schwiegermutter.

Wie Adams Schwiegermutter hieß?  Der hatte keine, der war ja im Paradies

Ein Angestellter zum Chef: Ich hätte gerne Urlaub, ich muss dem Begräbnis meiner Schwiegermutter beiwohnen.  Ja, ja, wer möchte das nicht.

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen.
Fragt der Verkäufer: "Haben Sie dafür ein Rezept?"
"Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter..."