![]() |
|||||||
![]() |
Religion - Himmel - Hölle | ![]() |
|||||
![]() |
![]() |
||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
George W. Bush hat einen Herzanfall
und stirbt. Er wird direkt in die Hölle |
Hitler, Winnetou, Tarzan und der
Papst auf einer Wolke: |
Braver Mann beim Mittagessen im
Himmel, Petrus bringt Butterbrot |
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei
Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch
prompt, und sagt: |
Nach seinem Ableben klopft Haider bei
Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl
verlaufen? Ab in die Hölle!" |
Dem Pfarrer werden andauernd aus dem
Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht
alles!" |
Vier Geistliche sitzen nach getaner
Arbeit am Montag zusammen. |
Zwei Pfarrer treffen sich, und der
eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen
mehr..." |
Anruf bei der Polizei: "Hilfe,
in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" |
Khomeini kommt in den Himmel und
sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus
schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor
Gottes. Dieser öffnet die Tür. |
Meier ist gestorben und kommt in den
Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du
darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine
Mutter mit zwei Kindern." |
In einem Dorf befindet sich ein
Kloster. Direkt gegenber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge
Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer
alles in den Sündenpfuhl hineingeht. |
Eine junge Nonne fährt per Anhalter.
Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert
die Nonne: |
Zwei Kranke (einer mit Krücken, der
zweite mit Hasenscharte) fahren nach Lourdes um geheilt zu werden. Sie
betreten die Höhle. Aus dem Hintergrund eine Stimme: |
Eine fromme Frau hat einen Papagei,
der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" |
Predigt der junge Priester: "Und
immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu
ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!" |
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum
Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm: |
Kommt ein Mann mit Buckel abends aus
der Kneipe und will über den Friedhof nach Hause gehen. Plötzlich hört
er: "Hey du, hey du ! Haste `n Buckel?" |
Eine Nonne fährt mit dem Auto über
eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Sie geht zu Fuß zur
nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den
Kanister vergessen. Der Tankwart hat aber auch keinen Kanister und weil er
ein weiches Herz hat, gibt er ihr schließlich einen Nachttopf voll
Benzin. |
Ein Priester und eine Nonne spielen
Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald
erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheiße, daneben!"-Die
Nonne ermahnt den Pfarrer, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar
nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Pfarrer nach einem mißlungenen
Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"- Nun wird die Nonne
aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der
Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag
entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt
sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich
wird die Nonne von einem Blitz getroffen.- Stimme von oben: "Scheiße,
daneben!" |
Maria und Josef unterhalten sich über
ihren Sohn: |
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola
in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert
wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der
Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der
Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet
schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum
Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der
Vertrag mit der Bäckerinnung noch?" |
Treffen sich zwei katholische
Priester: |
Der Pfarrer betroffen: "Mein
Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..." |
Moses kam vom Berg herab, um den
Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: |
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich
sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet
zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder
und beginnt zu beten. |
Oktoberfest in München. Durch Überbelastung
explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis
vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne.
Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los. |
Im Kloster St.Kathrein gehts hoch
her...Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin
zu gehorchen ... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... |
Die Oberin hält den Schülerinnen
einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: |
Drei Wanderer verirren sich im
Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein,
finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der
Oberin: |
Ein Pastor hatte vor seiner ersten
Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte.
Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen
Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern"
bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem
Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen
Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er
leider einige Fehler begangen habe: |
Was
sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? |
Pfarrer zur Kathi bei der Beichte:
Weißt Du, was Du für Deine Sünden verdienen tät’st?
Ja Herr Pfarrer, aber ich steh net aufs Geld. |
|
Sagt der Bua zum Papa nach der
Kirche: "Sag amal ist der Pfarrer Schneider?" Meint der Papa:
"Nein warum?" Der Bua:" Weil du lauter Hosenknöpfe in den
Klingelbeutel geworfen hast. |
Der Papst reist anonym nach Venedig
und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der
Papst versinkt immer weiter. Als ein Gondolierie vorbei kommt und fragt
" Kann ich Ihnen helfen? ", der Papst sagt " nein, der
Heilige Geist wird mir beistehen." Der Papst versinkt immer weiter,
ihm steht das Wasser schon bis zum Hals. Als der Gondolierie wieder vorbei
kommt und fragt " Kann ich Ihnen helfen? " Der Papst antwortet
wieder " Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen. " Als
der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht,
fragt er Ihn " Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!
" Worauf der Heilige Geist antwortet " Na wer glaubst Du denn
ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?" |
Peterchen spielt im
Schlafzimmerschrank seiner Eltern mit seinem Plüschbären. Da kommt seine
Mutter und legt sich mit einem fremden Mann ins Bett. Kurz darauf kommt
Vater nach Hause, und der Fremde versteckt sich im Schrank. Peterchen flüstert:
"Du, ich habe einen Plüschbären, für 5 Euro kannst Du ihn kaufen,
oder ich schreie." Der Bär wechselt den Besitzer. Einige Minuten später
das gleiche: "Du ich habe einen Plüschbären, für 5 Euro kannst Du
ihn kaufen, oder ich schreie." Das Spiel wiederholt sich und am Ende
hat Peter 100 Euro eingenommen. Später quält ihn das schlechte Gewissen
und er erzählt alles seiner Mutter. Die schickt ihn sofort zur Beichte. |
Der Pfarrer schließt seine Predigt
mit den Worten: |
Der Herr Pfarrer zu seiner
Pfarrgemeinde: Was müssen wir tun, damit unsere Sünden von Gott vergeben
werden? |
![]() |
|||||||
Diese Seite enthält eine Auswahl von Witzen und Sprüchen, welche uns auf verschiedenen Wegen erreicht haben. Viele davon sind mündlich überliefert, werden in der Form wiedergegeben, in der sie uns übermittelt wurden und sind uns die Quellen nicht bekannt. Wir möchten ausdrücklich betonen, dass wir mit diesen Witzen weder rassistische noch politische oder sonst irgendwelche Sympathien oder Antipathien zum Ausdruck bringen wollen, sondern lediglich beabsichtigen, Sie ein bisschen zum Schmunzeln zu bringen. | |||||||
![]() |
|||||||
Anregungen | Wenn Sie Anregungen haben oder uns den einen oder anderen Witz oder Spruch zukommen lassen möchten, setzen Sie sich bitte einfach mit musik-steiermark in Verbindung. Wir freuen uns über jede Nachricht. | ||||||
![]() |
|||||||
![]() |
|||||||
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
|||||||
![]() |
|||||||
![]() |
Letzte Änderung am 19. Oktober 2005 Copyright © 1997-2005 musik-steiermark Alle Rechte vorbehalten |
![]() |
|||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |